miércoles, 20 de marzo de 2013

Tópicos videojueguiles de ayer y hoy

Hola, hola!
Hoy no voy a hablaros de nada particular, sólo voy a hacer una lista de topicazos videojueguiles que he ido identificando a lo largo de mi azarosa vida de gamer (o algo).

Seguro que vosotros habéis identificado muchos más, así que proceded a comentar para que podamos ampliar la lista hasta el infinito. Infiniteeeerrrr!!! \o/

Topicazo 1: El héroe de los juegos de rol clásicos siempre empieza su aventura en la cama

Esto es muy típico de los RPGs de los 90. Muchos de ellos empiezan con un "¡Despierta, **inserta tu nombre aquí**! ¡Tienes que sacar a pastar a los tapirótidos!".

Despierta, Link! Tienes que salir a amartillar la fosa septica!

Normalmente le despiertan para cualquier gilipollez, porque en este tipo de juegos no empezamos repartiendo tortas desde el principio, sino haciendo de PUTO GRANJERO. Y con esto pasamos al topicazo 2.

Topicazo 2: El héroe normalmente es un PUTO GRANJERO

Y me extiendo. Es algo muy típico (y hasta necesario) de los videojuegos clásicos que el héroe no sea un avezado explorador/matadragones/luchador/llámaloX, porque esto permite avanzar, subir niveles o mejorar adquiriendo combos, hechizos y/o habilidades nuevas. De hecho tiene todo el sentido. ¿No es un poco raruno que un experto cazador de vampiros vaya aprendiendo por arte de birlibirloque un chorrón de combos en la noche en la que va a matar a Drácula?

Pero en realidad esto es lo de menos. ¿Os habéis fijado que invariablemente el héroe suele ser un pringao de la vida, llevado a la lucha y el combate por los azares del destino? Pese a eso, siempre es "El Elegido" y, por supuesto, saldrá victorioso. Que para algo es el prota, no va a ser el elegido su vecino el del quinto.


Éste sí que es el elegido
Topicazo 3: El compañero Poochie

Si el héroe va acompañado, siempre hay un compañero Poochie. SIEMPRE. Ya sea Vincent Valentine, Cray o Zell Dincht, ponen el contrapunto guay al pringao del protagonista.

Y asi, queridos niños, es como deben acabar todos los Poochies
Topicazo 4: High-tech

No importa que la historia esté ambientada en el siglo 400 a.C. No importa que los héroes luchen con armas de piedra, espadas, arcos, flechas y magia potagia en un mundo en el que la mayor innovación tecnológica ha sido la invención de los tenedores o los puticlubs. Lo importante, lo verdaderamente importante, es que el final boss tendrá siempre una fortaleza de alta tecnología con roboces, rayos láser y engendros biotecnológicos. Esto también puede aplicarse al medio de transporte de los protas.

¡Mirad! ¡Una gramola flotante pasando junto al monumento del pene del rey!
Topicazo 5: La healer siempre es una tía (cursi)

Pues sí. Diréis que Aeris molaba, pero yo os juro por lo más sagrado que LO GOCÉ INFINITO cuando palmó. Me caía mal. Me parecía una mary-sue, una cursi, una niñata y una calientapollas.

Menos mal que alguien me entiende
Odio a los healers.

Topicazo 6: Al lado del desierto hay un país del hielo

Todo el mundo sabe que cuando cruzas una cadena montañosa procedente de las tierras asoladas por la sequía y la miseria, al lado hay un vergel tropical, un país completamente congelado (que por supuesto resbala) o una bonita pradera verde llena de simpáticos animalillos que te morderán el culo si no has subido de nivel. Lo que me lleva al siguiente topicazo.

Me aburro de buscar memes, así que os pongo esta imagen random del Ice Climber
Topicazo 7: Un jersey rojo para el país del fuego, uno azul para el del hielo

Porque resulta EVIDENTE que si te vistes de rojo, la lava nunca te hará daño. Y si te vistes de azul, el hielo tampoco. Ah, y en algunos planetas, existen sistemas mecánicos que pueden construirte un traje espacial a medida (y a la medida de tus necesidades, también).

Si no te sabes la musiquita que suena cuando consigues esto, debes morir. Porque probablemente seas un puto healer.
Topicazo 8: El sistema de la magia elemental

También conocido como: si atacas a un monstruo de fuego con un hechizo de fuego, en el mejor de los casos le harás 0 puntos de daño y, en el peor, le darás vida. Ahh, la lógica de los elementos. Es equivalente a decir que, como respiro aire, un huracán en vez de llevarme volando y matarme de un tortazo contra algo (probablemente el suelo), me hará más fuerte y poderosa que nunca.

Asi es como matamos a la lluvia en los juegos de rol

Topicazo 9: Los monstruos mantienen ecosistemas en habitaciones cerradas con llave

Deben alimentarse de telarañas. O de aire. O piedras. No, de piedras no, porque seguramente para cuando el héroe llegue (recordemos que es el elegido y va con un compañero Poochie) se habrían merendado el dungeon de turno. Porque todo el mundo sabe que el héroe aparece sólo una vez cada mil o dos mil años, y los monstruos se caracterizan por tener mucha hambre. Siempre. Todo el tiempo. Por eso te atacan, para comerte.

I'm afraid so
Y también porque si se hicieran colegas tuyos, el juego sería un coñazo y la empresa quebraría porque nadie compraría nada suyo. ¿Cómo? ¿Pokémon, decís? ¿Qué mierrrrda es eso? ¡En mis tiempos....!

La pasta de la que se hacen los héroes.

Topicazo 10: Final Fantasy VII es guay

No, bonicos míos. Lo que pasa es que la muerte de la petarrrrda de Aeris os dejó traumatizados. Superadlo ya. Los healers deben morir.

oh, si. Oh, Si. OH, SIH!

sábado, 2 de marzo de 2013

EURODANCE: ¡BONDAD!

España. Europa. La Tierra. Sistema Solar. Anno Domini 1992, aproximadamente. La movida madrileña –afortunadamente- es un amasijo de escombros. SNAP ya está muy visto y todo el mundo hace la puta coña de “U can’t touch this” cincuenta y ocho veces al día, señal de que la primera embestida seria del rap en España toca a su fin. Todo está lleno de adolescentes y jóvenes criados al amparo de “La Bola de Cristal”, el “Un, Dos, Tres” y “El Precio Justo”. Con semejante bagaje audiovisual, tienen muy claro tan sólo dos cosas: que no hay futuro y que quieren follar ya mismo antes de comprobarlo en sus propias carnes. En función del plato que más pese en su balanza, se decantarán bien por el grunge –en algún lugar de la costa Este de los EEUU, Kurt Cobain se está preparando su primer pico- o bien por el bakalao.


Ese “bakalao” no tiene nada que ver con Portugal. Se trata de música electrónica con bajos decuplicados respecto a la que ya existía, mezclada con sabias dosis de pop, rap, synthpop y un montón de géneros musicales random. Está clara y exclusivamente orientada a la gente joven, es intrínsecamente bailable y está concebida para inducir un estado mental de trance. En caso de que el corazoncito del oyente sea poco receptivo a sus cualidades hipnóticas, es lícito (y molón) recurrir directamente a la droga para inducirse cada uno a sí mismo lo que le salga de los cojones.


Este cóctel, ya de por sí explosivo para cualquier jovenzuelo, se convierte en una auténtica bomba atómica en la España de principios de los 90, así como en el resto de Europa. Sí, queridos amigos. Es la época de Paco Lobatón, Al Ataque, la Ruta del Bakalao, el “tasio”, Roldán, etc. La Gran Resaca del 92 deja el país hecho migas, y hay que olvidarse de ello. ¡Ya tardas! En pocos años, hay Eurodance hasta en la misa de 11, y formaciones como 2 Unlimited, Ace of Base, Capella, 2 Brothers on the 4th Floor, Dj Bobo, U96, Culture Beat y un larguísimo etcétera suenan por doquier.




Pero ahora, pongámonos un poco menos “revival” y un poco más “sesudos” (ya oigo por ahí un “oooooooooooooooh!”). Porque, amigos, este post no va a ser una rallada protocómica “alla Viruette” ni un rant furioso de los míos. No caeré en la fácil tentación del “te acuerdas de…?” para que asintáis con la cabeza y os intentéis convencer a vosotros mismos de que todo tiempo pasado fue mejor. No. Este post, señores…

VA EN SERIO

                                  ¿EURODANCE EN SERIO? ¡ESO NO POSIBLE ES!

Y diréis: ¿cómo cojones se puede escribir en serio del Eurodance? ¿Luisín el de la Encarni, Príncipe de los Siete Truenos y Señor Supremo de la Galaxia del Metal va a hacer un post sesudo sobre el chunda chunda de los 90? Pues sí. Luisín el de la Encarni “hace lo que quiere, y lo hace con orgullo”.  Aviso que el post es largo. 



Resulta que Luisín es fanático del Eurodance (su tesis doctoral en musicología por la Universidad de Castellón comenzaba diciendo “2Unlimited es la hostia…”). Considera que fue una música en cierto sentido adelantada a su tiempo, que de veras tenía un mensaje, que era mucho más trascendente de lo que aparentaba, y, sobre todo, que su corto reinado estuvo motivado precisamente porque ese mensaje no pudo ser asimilado por la gente a la que iba dirigido. La gente joven.


Os daré un instante para que meditéis, mientras pincho 2 Unlimited. ¡No matter how deep!¡No matter how high!



¿Ya? 



Sigamos.


A diferencia de lo que haría un ensayista consumado, voy a lanzar la conclusión en primer lugar, y luego trataré de explicarme. Quizá no estén de acuerdo conmigo. No trato de convencer a nadie. Pero es mi opinión.


El Eurodance era un estilo musical demasiado liberal como para que calara por completo entre la gente de nuestro país. Por eso, tras un brevísimo reinado, que situaremos entre los años 1993 y 1996, fue desbancado y borrado del mapa por la PUTA PACHANGA LATINA DE MIERDA, que permitía volver a los mismos mensajes del pop ñoño de toda la vida, pero follando todavía menos”.


Nota de Luisín: Cuando leáis lo de “puta pachanga latina de mierda”, hacedlo con el tono adecuado. Así parece que tiene más razón.


Como el movimiento se demuestra andando, vamos a ver y escuchar dos temas musicales separados por tan solo un año.





2BROTHERS ON THE 4TH FLOOR “Fly”

 



THALÍA “Mujer Latina” (de las que luego dicen en las entrevistas que “están buscando a alguien especial”)
 

Busque las más de siete diferencias entre estos vídeos, querido lector. Hay muchas más, claro está.


El vídeo de 2 brothers no necesita la menor carga sexual, porque para eso ya está la música –además el rollito cyber serie B mola- que en sí misma es una bomba de relojería sexual. Y es que todos los seres humanos follan en compás de 2 por 4 y con unos bajos potentes (bad-um-tchsss!!!). En el de Thalía, por el contrario, sólo se ve a una maroma (que está buenísima, todo hay que decirlo… por los samplers de Paco Pil) marcando curvas y retorciéndose delante del espectador. 


El mensaje del primero es “Folla. Ya. Ahora”. El mensaje del segundo es “¿a que te gustaría follar conmigo?”. Gran diferencia.


C’mon let me on high, reaching out for the sky, spread your wings and  I fly, fly trhough the starry night




O sea: “Fóllame ya, cabrón, que estoy más caliente que el cenicero de un bingo”



Mi orgullo es ser latina, del mar y cordillera, caliente como el fuego, soy sangre de mi tierra



O sea: “Mira cómo molo y qué buena estoy. ¡Pues te jodes!”.

 

En el vídeo de 2 Brothers no hay ni un solo primer plano de contenido erótico o sexual. Es más, la chica no es nada del otro mundo: ninguna lo era en el Eurodance, ni siquiera Annita la de 2 Unlimited (Luisín el de la Encarni estuvo enamorado perdidamente de Annita de 2 Unlimited y de la morena de Ace of Base que, sin lugar a dudas, era mucho más guapa que la rubia. Y eso es así). No era un estilo de divas inalcanzables, sino de “soy igual que la chica que está bailando junto a ti y que tiene las mismas ganas de follar que tú; no seas tonto y métele mano”. Era el anti-divismo. Lo natural.  El carpe diem a ultranza. Había incluso canciones puramente cómicas, de andar por casa, que contaban anécdotas de la vida cotidiana:





No me gustan los hombres con la polla pequeña” (sic)


A veces, no hacía falta ni ser sutil. Ya se veía desde el principio de qué iba a ir la cosa:





 
“I'm getting so high, Yes I'm certain higher, And take my air balloon, Higher than anyone, Further than anyone, I know I can do it, Yes we know you can do it”


¿Los globos de aire y su tendencia a subir más y más hasta que se desinflan? Salvo que la chati de marras fuera aficionada a la aerostación –que ya son ganas de aficionarse a cosas raras- era demasiado

La gente no lo va a aceptar. No es un estilo de música que, pasada la moda, pudiera calar hondo entre mi generación –en un 99% católicos convencidos, digan lo que digan, aunque demasiado vagos como para ir a misa los domingos-. Demasiado libertinaje. ¿Cómo van a follar libremente dos personas sólo porque quieran hacerlo? ¿Cómo vamos a ser todos iguales sin excepción de raza, estatus o color? ¿Y eso de que las drogas molan cómo se asume? ¿Eso de que el momento es ahora y mañana es tarde?


¿Nunca os habéis preguntado cómo fue el proceso de toma de relevo entre el Eurodance y la pachanga latina? Fijaos: es sólo a partir de 1996 que los grandes divos del pop pachanguero latino entran en la palestra: Thalía, Ricky Martin, Enriquito Iglesias, el nunca suficientemente odiado Alejandrito Sanz (que ya estaba antes, pero fue a partir de esta época cuando comenzó a arrasar) y demás basura. Para entonces ya no había escapatoria: sólo unos pocos viejos guerreros de la pista seguían dando guerra, pero ya eran las últimas estocadas. Lo que vendría después: el techno pop y demás sucedáneos edulcorados rollo Vengaboys (que dios les confunda) ya no sería lo mismo:





In a world of illusion you only see what you feel”. Eso lo dice Bjork en una canción y le dan el premio Nobel de Literatura.
 

En pocos años volvimos al pop ñoño y a la pachanga latina de siempre, más empalagosos que nunca, y proyectando nuevamente todos los tópicos de una sociedad católica y conservadora como la nuestra a tutiplén. Que si no me dejes, cari, que te quiero mucho (no hay un solo tema de Eurodance clásico que hable de eso). Que si qué buena estas, cásate conmigo (si no te casas, nada de nada). Estoy buena: lo sé y te jodes (vid. Más arriba). Y ya, para sellar inexorablemente la tumba del Eurodance (roguemos al Señor), en 2003 aparece Operación Triunfo. Para qué quieres más.


Pero muchos lo recordamos. Estuvimos allí. Fuimos y regresamos.


Así que os diré algo: Operación Triunfo es mentira. El Eurodance era verdad.



NO FUTURE: LET’S DANCE!!!!