Tópicos videojueguiles de ayer y hoy

Hola, hola!
Hoy no voy a hablaros de nada particular, sólo voy a hacer una lista de topicazos videojueguiles que he ido identificando a lo largo de mi azarosa vida de gamer (o algo).

Seguro que vosotros habéis identificado muchos más, así que proceded a comentar para que podamos ampliar la lista hasta el infinito. Infiniteeeerrrr!!! \o/

Topicazo 1: El héroe de los juegos de rol clásicos siempre empieza su aventura en la cama

Esto es muy típico de los RPGs de los 90. Muchos de ellos empiezan con un "¡Despierta, **inserta tu nombre aquí**! ¡Tienes que sacar a pastar a los tapirótidos!".

Despierta, Link! Tienes que salir a amartillar la fosa septica!

Normalmente le despiertan para cualquier gilipollez, porque en este tipo de juegos no empezamos repartiendo tortas desde el principio, sino haciendo de PUTO GRANJERO. Y con esto pasamos al topicazo 2.

Topicazo 2: El héroe normalmente es un PUTO GRANJERO

Y me extiendo. Es algo muy típico (y hasta necesario) de los videojuegos clásicos que el héroe no sea un avezado explorador/matadragones/luchador/llámaloX, porque esto permite avanzar, subir niveles o mejorar adquiriendo combos, hechizos y/o habilidades nuevas. De hecho tiene todo el sentido. ¿No es un poco raruno que un experto cazador de vampiros vaya aprendiendo por arte de birlibirloque un chorrón de combos en la noche en la que va a matar a Drácula?

Pero en realidad esto es lo de menos. ¿Os habéis fijado que invariablemente el héroe suele ser un pringao de la vida, llevado a la lucha y el combate por los azares del destino? Pese a eso, siempre es "El Elegido" y, por supuesto, saldrá victorioso. Que para algo es el prota, no va a ser el elegido su vecino el del quinto.

Éste sí que es el elegido

Topicazo 3: El compañero Poochie

Si el héroe va acompañado, siempre hay un compañero Poochie. SIEMPRE. Ya sea Vincent Valentine, Cray o Zell Dincht, ponen el contrapunto guay al pringao del protagonista.

Y asi, queridos niños, es como deben acabar todos los Poochies

Topicazo 4: High-tech

No importa que la historia esté ambientada en el siglo 400 a.C. No importa que los héroes luchen con armas de piedra, espadas, arcos, flechas y magia potagia en un mundo en el que la mayor innovación tecnológica ha sido la invención de los tenedores o los puticlubs. Lo importante, lo verdaderamente importante, es que el final boss tendrá siempre una fortaleza de alta tecnología con roboces, rayos láser y engendros biotecnológicos. Esto también puede aplicarse al medio de transporte de los protas.

¡Mirad! ¡Una gramola flotante pasando junto al monumento del pene del rey!

Topicazo 5: La healer siempre es una tía (cursi)

Pues sí. Diréis que Aeris molaba, pero yo os juro por lo más sagrado que LO GOCÉ INFINITO cuando palmó. Me caía mal. Me parecía una mary-sue, una cursi, una niñata y una calientapollas.

Menos mal que alguien me entiende

Odio a los healers.

Topicazo 6: Al lado del desierto hay un país del hielo

Todo el mundo sabe que cuando cruzas una cadena montañosa procedente de las tierras asoladas por la sequía y la miseria, al lado hay un vergel tropical, un país completamente congelado (que por supuesto resbala) o una bonita pradera verde llena de simpáticos animalillos que te morderán el culo si no has subido de nivel. Lo que me lleva al siguiente topicazo.

Me aburro de buscar memes, así que os pongo esta imagen random del Ice Climber

Topicazo 7: Un jersey rojo para el país del fuego, uno azul para el del hielo

Porque resulta EVIDENTE que si te vistes de rojo, la lava nunca te hará daño. Y si te vistes de azul, el hielo tampoco. Ah, y en algunos planetas, existen sistemas mecánicos que pueden construirte un traje espacial a medida (y a la medida de tus necesidades, también).

Si no te sabes la musiquita que suena cuando consigues esto, debes morir. Porque probablemente seas un puto healer.

Topicazo 8: El sistema de la magia elemental

También conocido como: si atacas a un monstruo de fuego con un hechizo de fuego, en el mejor de los casos le harás 0 puntos de daño y, en el peor, le darás vida. Ahh, la lógica de los elementos. Es equivalente a decir que, como respiro aire, un huracán en vez de llevarme volando y matarme de un tortazo contra algo (probablemente el suelo), me hará más fuerte y poderosa que nunca.

Asi es como matamos a la lluvia en los juegos de rol

Topicazo 9: Los monstruos mantienen ecosistemas en habitaciones cerradas con llave

Deben alimentarse de telarañas. O de aire. O piedras. No, de piedras no, porque seguramente para cuando el héroe llegue (recordemos que es el elegido y va con un compañero Poochie) se habrían merendado el dungeon de turno. Porque todo el mundo sabe que el héroe aparece sólo una vez cada mil o dos mil años, y los monstruos se caracterizan por tener mucha hambre. Siempre. Todo el tiempo. Por eso te atacan, para comerte.

I'm afraid so

Y también porque si se hicieran colegas tuyos, el juego sería un coñazo y la empresa quebraría porque nadie compraría nada suyo. ¿Cómo? ¿Pokémon, decís? ¿Qué mierrrrda es eso? ¡En mis tiempos....!

La pasta de la que se hacen los héroes.

Topicazo 10: Final Fantasy VII es guay

No, bonicos míos. Lo que pasa es que la muerte de la petarrrrda de Aeris os dejó traumatizados. Superadlo ya. Los healers deben morir.

oh, si. Oh, Si. OH, SIH!

EURODANCE: ¡BONDAD!

España. Europa. La Tierra. Sistema Solar. Anno Domini 1992, aproximadamente. La movida madrileña –afortunadamente- es un amasijo de escombros. SNAP ya está muy visto y todo el mundo hace la puta coña de “U can’t touch this” cincuenta y ocho veces al día, señal de que la primera embestida seria del rap en España toca a su fin. Todo está lleno de adolescentes y jóvenes criados al amparo de “La Bola de Cristal”, el “Un, Dos, Tres” y “El Precio Justo”. Con semejante bagaje audiovisual, tienen muy claro tan sólo dos cosas: que no hay futuro y que quieren follar ya mismo antes de comprobarlo en sus propias carnes. En función del plato que más pese en su balanza, se decantarán bien por el grunge –en algún lugar de la costa Este de los EEUU, Kurt Cobain se está preparando su primer pico- o bien por el bakalao.

Ese “bakalao” no tiene nada que ver con Portugal. Se trata de música electrónica con bajos decuplicados respecto a la que ya existía, mezclada con sabias dosis de pop, rap, synthpop y un montón de géneros musicales random. Está clara y exclusivamente orientada a la gente joven, es intrínsecamente bailable y está concebida para inducir un estado mental de trance. En caso de que el corazoncito del oyente sea poco receptivo a sus cualidades hipnóticas, es lícito (y molón) recurrir directamente a la droga para inducirse cada uno a sí mismo lo que le salga de los cojones.

Este cóctel, ya de por sí explosivo para cualquier jovenzuelo, se convierte en una auténtica bomba atómica en la España de principios de los 90, así como en el resto de Europa. Sí, queridos amigos. Es la época de Paco Lobatón, Al Ataque, la Ruta del Bakalao, el “tasio”, Roldán, etc. La Gran Resaca del 92 deja el país hecho migas, y hay que olvidarse de ello. ¡Ya tardas! En pocos años, hay Eurodance hasta en la misa de 11, y formaciones como 2 Unlimited, Ace of Base, Capella, 2 Brothers on the 4th Floor, Dj Bobo, U96, Culture Beat y un larguísimo etcétera suenan por doquier.

Pero ahora, pongámonos un poco menos “revival” y un poco más “sesudos” (ya oigo por ahí un “oooooooooooooooh!”). Porque, amigos, este post no va a ser una rallada protocómica “alla Viruette” ni un rant furioso de los míos. No caeré en la fácil tentación del “te acuerdas de…?” para que asintáis con la cabeza y os intentéis convencer a vosotros mismos de que todo tiempo pasado fue mejor. No. Este post, señores…

VA EN SERIO

                                  ¿EURODANCE EN SERIO? ¡ESO NO POSIBLE ES!

Y diréis: ¿cómo cojones se puede escribir en serio del Eurodance? ¿Luisín el de la Encarni, Príncipe de los Siete Truenos y Señor Supremo de la Galaxia del Metal va a hacer un post sesudo sobre el chunda chunda de los 90? Pues sí. Luisín el de la Encarni “hace lo que quiere, y lo hace con orgullo”.  Aviso que el post es largo. 

Resulta que Luisín es fanático del Eurodance (su tesis doctoral en musicología por la Universidad de Castellón comenzaba diciendo “2Unlimited es la hostia…”). Considera que fue una música en cierto sentido adelantada a su tiempo, que de veras tenía un mensaje, que era mucho más trascendente de lo que aparentaba, y, sobre todo, que su corto reinado estuvo motivado precisamente porque ese mensaje no pudo ser asimilado por la gente a la que iba dirigido. La gente joven.

Os daré un instante para que meditéis, mientras pincho 2 Unlimited. ¡No matter how deep!¡No matter how high!

¿Ya? 

Sigamos.

A diferencia de lo que haría un ensayista consumado, voy a lanzar la conclusión en primer lugar, y luego trataré de explicarme. Quizá no estén de acuerdo conmigo. No trato de convencer a nadie. Pero es mi opinión.

“El Eurodance era un estilo musical demasiado liberal como para que calara por completo entre la gente de nuestro país. Por eso, tras un brevísimo reinado, que situaremos entre los años 1993 y 1996, fue desbancado y borrado del mapa por la PUTA PACHANGA LATINA DE MIERDA, que permitía volver a los mismos mensajes del pop ñoño de toda la vida, pero follando todavía menos”.

Nota de Luisín: Cuando leáis lo de “puta pachanga latina de mierda”, hacedlo con el tono adecuado. Así parece que tiene más razón.

Como el movimiento se demuestra andando, vamos a ver y escuchar dos temas musicales separados por tan solo un año.

MOLA TODO

2BROTHERS ON THE 4TH FLOOR “Fly”

 

MOLA ELLA

THALÍA “Mujer Latina” (de las que luego dicen en las entrevistas que “están buscando a alguien especial”)

 

Busque las más de siete diferencias entre estos vídeos, querido lector. Hay muchas más, claro está.

El vídeo de 2 brothers no necesita la menor carga sexual, porque para eso ya está la música –además el rollito cyber serie B mola- que en sí misma es una bomba de relojería sexual. Y es que todos los seres humanos follan en compás de 2 por 4 y con unos bajos potentes (bad-um-tchsss!!!). En el de Thalía, por el contrario, sólo se ve a una maroma (que está buenísima, todo hay que decirlo… por los samplers de Paco Pil) marcando curvas y retorciéndose delante del espectador. 

El mensaje del primero es “Folla. Ya. Ahora”. El mensaje del segundo es “¿a que te gustaría follar conmigo?”. Gran diferencia.

“C’mon let me on high, reaching out for the sky, spread your wings and  I fly, fly trhough the starry night”

O sea: “Fóllame ya, cabrón, que estoy más caliente que el cenicero de un bingo”

“Mi orgullo es ser latina, del mar y cordillera, caliente como el fuego, soy sangre de mi tierra”

O sea: “Mira cómo molo y qué buena estoy. ¡Pues te jodes!”.

 

En el vídeo de 2 Brothers no hay ni un solo primer plano de contenido erótico o sexual. Es más, la chica no es nada del otro mundo: ninguna lo era en el Eurodance, ni siquiera Annita la de 2 Unlimited (Luisín el de la Encarni estuvo enamorado perdidamente de Annita de 2 Unlimited y de la morena de Ace of Base que, sin lugar a dudas, era mucho más guapa que la rubia. Y eso es así). No era un estilo de divas inalcanzables, sino de “soy igual que la chica que está bailando junto a ti y que tiene las mismas ganas de follar que tú; no seas tonto y métele mano”. Era el anti-divismo. Lo natural.  El carpe diem a ultranza. Había incluso canciones puramente cómicas, de andar por casa, que contaban anécdotas de la vida cotidiana:

“No me gustan los hombres con la polla pequeña” (sic)

A veces, no hacía falta ni ser sutil. Ya se veía desde el principio de qué iba a ir la cosa:

 

“I'm getting so high, Yes I'm certain higher, And take my air balloon, Higher than anyone, Further than anyone, I know I can do it, Yes we know you can do it”

¿Los globos de aire y su tendencia a subir más y más hasta que se desinflan? Salvo que la chati de marras fuera aficionada a la aerostación –que ya son ganas de aficionarse a cosas raras- era demasiado. 

La gente no lo va a aceptar. No es un estilo de música que, pasada la moda, pudiera calar hondo entre mi generación –en un 99% católicos convencidos, digan lo que digan, aunque demasiado vagos como para ir a misa los domingos-. Demasiado libertinaje. ¿Cómo van a follar libremente dos personas sólo porque quieran hacerlo? ¿Cómo vamos a ser todos iguales sin excepción de raza, estatus o color? ¿Y eso de que las drogas molan cómo se asume? ¿Eso de que el momento es ahora y mañana es tarde?

¿Nunca os habéis preguntado cómo fue el proceso de toma de relevo entre el Eurodance y la pachanga latina? Fijaos: es sólo a partir de 1996 que los grandes divos del pop pachanguero latino entran en la palestra: Thalía, Ricky Martin, Enriquito Iglesias, el nunca suficientemente odiado Alejandrito Sanz (que ya estaba antes, pero fue a partir de esta época cuando comenzó a arrasar) y demás basura. Para entonces ya no había escapatoria: sólo unos pocos viejos guerreros de la pista seguían dando guerra, pero ya eran las últimas estocadas. Lo que vendría después: el techno pop y demás sucedáneos edulcorados rollo Vengaboys (que dios les confunda) ya no sería lo mismo:

“In a world of illusion you only see what you feel”. Eso lo dice Bjork en una canción y le dan el premio Nobel de Literatura.

 

En pocos años volvimos al pop ñoño y a la pachanga latina de siempre, más empalagosos que nunca, y proyectando nuevamente todos los tópicos de una sociedad católica y conservadora como la nuestra a tutiplén. Que si no me dejes, cari, que te quiero mucho (no hay un solo tema de Eurodance clásico que hable de eso). Que si qué buena estas, cásate conmigo (si no te casas, nada de nada). Estoy buena: lo sé y te jodes (vid. Más arriba). Y ya, para sellar inexorablemente la tumba del Eurodance (roguemos al Señor), en 2003 aparece Operación Triunfo. Para qué quieres más.

Pero muchos lo recordamos. Estuvimos allí. Fuimos y regresamos.

Así que os diré algo: Operación Triunfo es mentira. El Eurodance era verdad.

NO FUTURE: LET’S DANCE!!!!

Black Jack: el médico macarra

Hola, hola!

Aquí estoy de nuevo para hablaros de algún cómic que nadie lee ya porque o bien es malísimo o bien se editó hace 40 años. El de hoy pertenece al segundo grupo.

Black Jack es uno de los mangas no más famosos, pero sí más seriotes de Osamu Tezuka, el llamado "padre del manga" y creador del cómic japonés tal y como lo entendemos hoy en día. Hizo obras de todo tipo: de aventuras, de ficción histórica, de fantasía, ciencia-ficción e incluso biografías.

Y era médico

Personalmente nunca me encantó Tezuka. Le reconozco el mérito, por supuesto, pero tenía un estilo que no iba conmigo. No me gustaba especialmente su dibujo y como todas sus series que conozco son larguísimas, me daba mucha pereza. Hasta que un buen día fui al Expomanga (sí, yo antes era como vosotros) y al entrar me regalaron un tomo de Black Jack. Ese día, en casa, después de leerme todos los cómics que me había comprado, reparé en el susodicho tomo y le di un tiento. ¡Y me encantó!

Parece que estoy tó buenorro, pero nop

El cómic va de un médico bastante siniestro llamado Black Jack. Siempre va vestido de negro y tiene el cuerpo lleno de cicatrices. Incluso tiene una enorme que le cruza la cara, con un trozo de piel de otro color. Y además tiene el pelo mitad blanco y mitad negro. Y siempre va con abrigo. Negro, claro xD

Ola ke ase. Ere médico o ke ase

El caso es que pese a ser doctor en medicina no tiene licencia y por tanto es ilegal, pero es tan buen cirujano que la gente está dispuesta a pagar millonadas para que Black Jack les quite las almorranas o un tumor en el cerebro así de buen rollo. Pero BJ en el fondo es bueno y a veces no cobra, aunque a veces sí y la gente le odia por ello y le denuncia. Black Jack lleva una vida solitaria y oscura por ello. Así que ya sabéis: Black Jack era gótico y trve mucho antes que Robert Smith.

Todos los episodios son autoconclusivos y en general son historias independientes sobre determinada persona que tiene un accidente y/o enfermedad incurable que de una forma u otra acaba en manos de Black Jack, que les acaba operando y normalmente les salva la vida, aunque a veces se le mueren pacientes y él sufre mucho y se cabrea y tal. Hay algunos episodios que son "modo historia", en los que nos van desvelando algunas cosas del pasado de este tío: por qué estudió medicina, por qué tiene la cara como la tiene y de qué quiere vengarse.

Una de las cosas que más me sorprenden de la serie es que Black Jack liga mogollón. Supongo que porque es un tío duro, porque no me explico la razón xD

Atchon Burike!

Para aliviar un poco la tensión dramática tenemos a Pinoko, que es una especie de niña artificial creada por el propio doctor a partir de desechos de una operación. Pinoko es enfermera y tiene mucho carácter pero es bastante graciosa.

Con esta cara sólo puedo ser malo

Y tenemos al némesis de Black Jack: el doctor Kiriko. También es un médico ilegal, pero en lugar de intentar salvar a sus pacientes les practica la eutanasia. Vamos, que la gente acude a él para que les ayude a morir. Pero bueno, en realidad entre ellos no se odian, sólo hay un pique profesional. Hay un episodio en el que ambos ayudan a salvar un paciente y terminan fumando juntos un cigarro hablando precisamente de lo bien que sienta salvar vidas.

Claro que a veces no.

La serie está repleta de conversaciones del tipo "los médicos no somos dioses", pero no olvidemos que Tezuka era médico y por tanto el tema le tocaba de cerca.

Bien, con esto espero haber dejado claro que me gusta Black Jack. En realidad os cuento todo esto porque el otro día vi ESTA PELI y casi vomito de puro aburrimiento. Era tan sumamente predecible que me pasé el rato jugando a adivinar lo que iba a pasar. Y no sólo eso, Pinoko en la peli parece retrasada mental. Que sí, que la Pinoko original no es una lumbrera, pero joder...
¡Y encima no sale Kiriko! ¡Ni la Doctora Black Queen! ¡Ni... ni... AAAGHHHHH!

Ésta es Black Queen.

 El manga y el anime tiene montones de personajes interesantes, mogollón de tramas que hubieran molado muchísimo en un anime o que habrían sido muy interesantes de desarrollar más, pero NO. Tuvieron que inventarse a Jo Carol, que es el personaje más flojo que he visto en muchos años. En fin. Básicamente es la heredera de una empresa farmacéutica malísima que busca la cura para un síndrome rarísimo que aparece en atletas y por eso tira de Black Jack, pero... ¡oh, sorpresa! ¡Si resulta que ella fue la que causó originalmente el síndrome! ¡Oh, giro inesperado de la trama! ¡OH, MUERTE, RAMERA DE ROSTRO ENJUTO!

Soy un personaje ridículo

Así que ya sabéis: Black Jack manga: sí. Black Jack anime: sí. Black Jack el Síndrome de Moira: JODER, NO.

Este pie de foto va por el Doctor Gruber: "Hola, soy Black Jack... Y AQUÍ MANDA MI POLLA!".

El Daredevil de Mark Waid: el ALZARSE de verdad

Visto que en la última entrada en la que hablé de señores en mallas lo hice con un tono nada benevolente y con una sorna y sarcasmo considerable, me sentí un poco como el dependiente de la tienda de tebeos de los Simpson. Y una cosa es que uno sea un gordo que compra tebeos y discute si en una pelea entre Aquaman y Namor habría posibilidades de que Namor se follara atantos peces como Aquaman pudiera convocar y otra es que no me guste nada. De hecho, como ya dije, doy mi beneplácito con bastante facilidad a cualquier cosa en la que salgan señores disfrazados peleando contra amenazas cósmicas, pero es que tomarse demasiado en serio el género superheroico tiene sus peligros, y entre ellos, está el que le pasó a Daredevil en su día. Tan serio, tan oscuro, tan atormentado, tan señor de las tinieblas y tan ninja, que se quemó, y hubo que matarlo. Varias veces. Y retirarle del mercado de los pijamas durante un tiempo prudencial para ver si se enfriaba un poco la cosa y podía hacer un comeback en condiciones.

Y he aquí que se presentó Mark Waid, un señor del que, confesaré, tampoco he leído tantas cosas, al menos no tanto como de otros autores como Kurt Busiek o Peter David, y mi pecado mortal es, de hecho, no haber leído aún Kingdom Come. Pero a lo que vamos es a su etapa actual en Daredevil, así que menos armar el brazo en plan jugador de balonmano para tirarme piedras que una cosa es que ganemos el Mundial y otra que se ceben conmigo. En fin, hablemos de Daredevil y del Mileniarismo, cojones ya.

¡Pero QUÉ dice del balonmano!

Nos enmarcamos en un momento de la vida del señor Murdoch en la que la gente sabe que es Daredevil, pero él no para de negarlo. Ha vuelto después de un tiempo desaparecido y no está dispuesto a que le jodan la vida, porque no quiere ser el aburrido abogado ninja deprimido de siempre. Él quiere divertirse. Quiere ser como Tony Stark, con las chicas y eso, lo cual por lo visto tiene muy fácil por su rollo del radar. El caso es que la broma recurrente de que Matt Murdoch no es Daredevil pese a que todo el mundo se empeña en decírselo es de esas de las que no te queda más remedio que reírte cada vez que sale, y es raro teniendo en cuenta que la imagen que todos tenemos del diablillo es recortado en sombra contra unas vidrieras dibujadas en plan muy malrollero por Mazzuchelli. Que sí, que Born Again mola un huevo, pero el cambio es muy placentero, y devuelve un poco a sus orígenes a un héroe que llevaba demasiado tiempo metido en las sombras y estancado en el submundo. Especialmente destacables, para mí, la fiesta de Navidad en la oficina en la que aparece con unos cuernecillos de plástico y una camiseta que pone “no soy Daredevil” y el momento en el que está explicándole a alguien que no lo es y Spiderman le grita “¡eh Daredevil!” mientras se descuelga de un edificio. Reírse con las aventuras del Demonio Dojo, ¿quién lo iba a pensar?

¿Quién es el príncipe de la fiesta eh? ¿Quién?

Otro de los puntos a favor de las decisiones de guión de Waid es enfrascarse en historias en las que no sólo Daredevil pueda actuar, sino Matt Murdoch también. Y me explico: el Hombre sin Miedo no deja de ser un personaje la mar de interesante porque, al contrario de lo que hacen otros vigilantes, que actúan al margen de la legalidad, él actúa tanto en encubierto como del lado de la ley pura y dura. Es un tío que lo mismo te ata con el bastón a unos criminales que sirve de fiscal en su juicio. Que lo mismo te detiene a los mafiosos que están extorsionándote en tu tienda de encurtidos de Hell's Kitchen que te hace de defensor en el juicio por agresión por la paliza que les ha metido Daredevil en tu nombre. Esto lo aprovecha Mark Waid de una forma muy interesante, y se permite jugar con casos de presión a gente con altas posiciones comprometidas, mafias enfrentadas con víctimas intermedias, maniobras de descrédito contra la Gata Negra o incluso casos en los que Daredevil se salta la legalidad a la torera para entrar en un sitio acordonado por la policía.

Y todo para hacer de barquero... no, que va, lo explico más abajo

Es de hecho este último el que seguramente le haya granjeado la carretilla de premios de la que salió de los Eisner, y no es en vano, porque es una de esas historias clásicas de Marvel con las que cualquiera que lea cómics desde hace suficiente tiempo puede sentir que se le ponen los pelillos del brazo de punta. Es, por rara que pudiera ser la elección, un enfrentamiento con el Hombre Topo, quien ha decidido recuperar a toda costa algo que está en una tumba, pero que no sabe en cual es, y en su desesperación por encontrarlo se dedica a saquear con sus topoides todos los cementerios y crear una siniestra procesión de ataúdes hacia su submundo para recuperar lo que está buscando. ¿Y esto en qué afecta al Hombre sin Miedo? En que una de las tumbas que se lleva, cadáver incluido, es la del padre de Matt Murdoch. El descenso de Daredevil a este submundo es un viaje misterioso y peligroso por varios motivos: por lo que se dice, Daredevil no se ha cruzado nunca con los topoides y no sabe como son, ni siquiera con el radar; los pasadizos subterráneos del Hombre Topo están llenos de corrientes de agua y ruidos raros, que le dejan el oído inservible; y la forma corporal del Hombre Topo es engañosa, así que pegarle una paliza no es tan fácil. Así que, por pretencioso que parezca la analogía que voy a hacer, la oscuridad de los túneles es igual que la de los propios ojos de Daredevil y de los propios dibujos de Rivera, que si bien son simples (no es Deodato ni Alex Ross, vaya) son tremendamente efectivos y bonitos, y tan oscuros que parece que uno mismo esté ciego. Esto contrasta con una segunda parte en la que Daredevil pelea con el Hombre Topo en un yacimiento de diamantes ultrabrillantes que te deja flasheado perdido al volver una página.

Es que vaya PORTADACA copón, ¡VAYA PORTADACA!

Porque no, no lo he comentado, pero el dibujo tiene esa bonita sencillez y el color que parece que Marvel quiere ir cogiendo para su andadura en Marvel NOW! con tebeos como los del Ojo de Halcón de David Aja, quizás un poco fuera de la norma establecida por los Jim Lees y los Greg Capullos, pero que suponen un soplito de aire fresco entre tanta hipertrofia muscular superheroica. Los superhéroes de Rivera o Kano son fuertes, sí, como el Spiderman de Ramos, pero no necesariamente ultrafuertes como los del ya citado Greg Capullo, sino con unas dimensiones corporales “normales”. Seguramente sea por esa misma intención de Waid de hacer un Daredevil mucho más luminoso y divertido, más cercano a la Silver Age que a los últimos años de DC o Marvel, o a cualquier engendro perpetrado por Rob Liefeld. Porque si algo nos ha quedado claro a todos de la línea de Marvel es que pretende que nos divirtamos. Lo hizo con la película de los Vengadores, lo ha hecho con el paso de Slott por Spiderman y lo ha hecho con esa pequeña maravilla guionizada por Jason Aaron llamada Lobezno y la Patrulla X y que dibuja Bachalo. Y la reminiscencia a Bachalo no es gratuita, la verdad, porque pese a que pasé mucho tiempo enfadado con él, parece que su estilo menos hiperrealista se ha impuesto, y no podría estar más contento con ello. Hace las cosas más ligeras, y las transporta a un momento un poco más atrás de los temidos y odiados por los amantes de los superhéroes años 90.

Esta página no me da Síndrome de Stendhal de milagro

En resumen, de momento dos tomos en España a la venta de este Daredevil de Mark Waid (con los nombres de La Sonrisa del Diablo y Corazones en la Oscuridad respectivamente), y por lo visto la cosa de momento sigue, así que hay que aprovechar la racha de buenas decisiones en Marvel hasta que nos la intenten colar doblada otra vez como en Miedo Encarnado. Vengadores vs X-Men está siendo mejor de lo que me la esperaba, la verdad, pero de eso hablaremos otro día. Concretamente, cuando se acabe en España, que no soy yo mucho de andar racaneando unas grapas a mi frikitendero de confianza, oyes.

¿No queríais superhéroes oscuros? Pues tomad oscuridad

Sky Doll: muñecas guarronas y fanatismo religioso futurista de colorines

Hola, hola!
Una vez más vengo a daros mi opinón sobre cosas a las que generalmente nadie da importancia. Así somos los Silly Walkers, gente chunga dispuesta a haceros pensar sobre sandeces para que perdáis el tiempo y suspendáis o perdáis vuestro trabajo y, de esta forma, contribuir al declive de la civilización occidental.

Hoy voy a hablaros de Sky Doll, cómic creado por Barbucci y Canepa. Seguramente os sonarán de W.I.T.C.H., que básicamente es una versión occidental de Sailor Moon: es decir,  una serie sobre niñas con poderes mágicos que van al cole pero sin la gracia de que es japonesa y por tanto no mola porque, como todo el mundo sabe, los japos están jamaos del lado oscuro y por eso se les perdonan determinadas cosas.

Conocí este cómic hace tiempo y me pareció interesante el color (he aquí mi forma de haceros pensar en cosas sin importancia), por eso lo compré. De hecho me compré los 3 tomos de golpe, pensando que una calidad gráfica tan buena POR FUERZA debía esconder detrás una historia medianamente interesante.

Me equivoqué.

Hola, soy una robota con las tetas enormes pensada para que hagas conmigo lo que te salga del rabo (literalmente), pero en realidad soy la reencarnación del mesías. ¿Cómo se te queda el cuerpo?

Los Silly Walkers estamos aquí para que aprendáis de nuestros errores y así podáis cometer otros todavía peores. De nada.

La historia está ambientada en un universo futurístico-espacial, claramente influenciado por Akira, Alita Ángel de Combate, Blade Runner y El Rey León. ¿Por qué el Rey León? Muy sencillo. Porque los personajes están animalizados. Es decir, son animales antropomorfos. Personas con narices y orejas de perros, vamos. Y digo yo una cosa: ¿a alguien le parece esto atractivo? A mí me repatea. ¿Cómo voy a meterme en una historia en la que el personaje es un PUTO PERRO? Agh.
(Disclaimer: generalmente odio las historias de perros, salvo Blacksad, que además de ser UN GATO, es un cómic COJONUDO. Por favor, comprad y leed Blacksad. En serio).

Blacksad, 1. Skydoll, 0.

Pero volviendo a Sky Doll, en este universo bestialista-futurista-espacial-de-colorines se fabrican en serie unos robots que básicamente son tías buenas de plástico que se usan para distintos fines. Son algo así como dollfies de tamaño real con vida propia. Pero claro, como este universo futurista sigue siendo machista y maligno, estas muñecas no tienen autonomía propia y dependen de que su dueño les dé cuerda con una llave del tamaño de una televisión de plasma. Esto es una metáfora de que las muñecas son juguetes indefensos en manos de sus viles amos, pero yo pensé "menudo futuro de mierda que no tiene cargadores para muñecas como los de los móviles". Además las muñecas están programadas para que sus recuerdos a largo plazo desaparezcan, con lo que sus amos pueden abusar de ellas todo lo que quieran porque a los pocos días se les olvidará y seguirán siendo guapas, simpáticas y complacientes.

Te miro con cara de asco porque pese a ser de plástico tengo un hermoso mundo interior, no como todos los seres vivos que salen en mi serie. Cuán bella metáfora soy.

Además de esto, existe una religión mayoritaria que básicamente consiste en adorar a una pava que se viste como la virgen del Pilar (literal) y que se sirve de un cojo-equipo de Marketing para que sus fieles la sigan y adoren y le montan unos tinglados que ya quisiera la reina del carnaval de Río.

Pero hete aquí que en realidad antes eran dos pavas, Ludovica (que es la mala) y la buena que ni me acuerdo de cómo se llama, que era todo pureza y virginidad pero murió. Por supuesto a Ludovica le mola follar más que a los monos y se pasea en bolas por su palacio papal. Porque sí, Ludovica es papisa. Ahí queda eso. Lo que pasa es que se dice y se comenta que la pija se ha reencarnado en una de las muñecas hiperneumáticas. ¡Oh, albricias! ¡Oh, sorpresa! ¡Oh, giro inesperado de la trama!

Evidentemente Ludovica es la fea

Casualmente la protagonista es LA ÚNICA muñeca que sí tiene memoria a largo plazo, que sí tiene sentimientos y que sí piensa por sí misma. Y además resulta que tiene poderes. Qué cosas. Me pregunto qué muñeca será la reencarnación de la papisa buena y virginal. Que, por cierto, pese a ser toda virtud se pasa el día enseñando las tetas. Y por esta razón este cómic es catalogado como adulto. Porque salen tetas. ¡¡TETAAAAAAS!! \o/

LUDOVICA HAMBRE. LUDOVICA COMER.

Todo esto salpicado de lecciones de espiritualidad barata, de cutre-Marketing, de manipulación mediática y de oh-dios-mio-qué-malignas-son-las-fuerzas-de-la-opresión. Porque lógicamente Ludovica quiere que todo el mundo la adore y obedezca a ella y no a la pija de su hermana muerta/desaparecida/reencarnada, que es una jipi y todo el mundo sabe que los jipis deben morir. Que ya está bien, hombre.

La cosa se lía parda porque los seguidores de la pija deciden liarse a montar atentados (toma jipismo) y revueltas sospechosamente parecidas a las de Akira y toman por las armas la base espacial que sirve de estudios de televisión (sic). Y ahí acaba todo porque resulta que los cachondos de Barbucci y Canepa han sacado 3 tomos y llevan con el cuarto dos mil años en proceso, así que no os puedo decir "no, en serio, el final mola". Porque no ha terminado.

Lo que sí os puedo contar es que hay una raza de mujeres-rana del espacio que se dedican a meditar porque se reproducen por clonación y no follan y por tanto se aburren. Mujeres-rana que han conseguido desarrollar una tecnología que las permite fabricar robots-vigía pero no consoladores. Así es el futuro de Sky Doll, lectores míos.
Pero como casi no hay imágenes de ellas por Internet (porque no enseñan las tetas), os pongo un dibujo del retrasado del prota masculino:

Hola, zoy el pdota mazculino y zoy MENTAL. Hodor

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Porque sí, hay protas masculinos. Concretamente dos. Uno que es bueno, simpático, sensible y supongo que pretendidamente guapo (insisto, es un PUTO PERRO) que lógicamente es el noviete de la muñeca prota y el otro que es feo, bajito, gordo, putero y ex-drogadicto. Ah, y se enamora de una niña de 13 años. Vamos, una pieza. No aportan nada a la serie, son personajes anecdóticos y simples como el mecanismo de una zambomba y encima SON PUTOS PERROS. ¿Tan difícil es dibujar jodidos seres humanos?

Vamos, que como bonita la serie lo es un rato porque el dibujo está muy cuidado y el color es precioso, pero la historia es una de tantas. En serio, el rollete este de "soy un robot/ser artificial/cyborg/clon pero tengo mi corazoncito y una hermosa vida interior pero además estoy buenísima" está ya muy sobado y se ha hecho mejor. Por ejemplo, en Alita, en Ghost in the Shell, en Blade Runner y si me apuras hasta en Saber Marionette J, por citar los 4 primeros ejemplos que me vienen a la cabeza.

Creo que les moló Alita Ángel de Combate y quisieron hacer algo parecido pero sin tener que meter escenas de lucha y gore. Y les ha salido esta suprema gilipollez de comic.
Además, la influencia de Disney en el dibujo es tan clara y evidente que me da hasta grima. El estilo Disney tendrá sus fans y sus detractores, pero lo que es un hecho es que sólo le queda bien a Disney. Y esto es tan cierto ahora como cuando fue escrito.

 

 

En fin, resumiendo. Que lo mejor que puedo decir de Sky Doll es lo que mola el color.

Y francamente, yo prefiero el cómic en blanco y negro. Y los gatos.

Batman Se Alza (The Dark Knight Rises): Tampoco se alza tanto eh

Atacar un análisis sobre el Batman de Nolan me es tan difícil que ustedes, queridos y apreciados lectores, no se hacen a la idea. En parte, porque mi amor por los supertipos en pijama hace que vea absolutamente todo lo que esté relacionado con el tema con cierta benevolencia, y en parte también porque si bien es cierto que nadie se había tomado tan en serio nunca a Batman, esto es un problema al menos tanto como es una virtud. Digo esto por lo que ya se ha dicho en miles y miles de blogs: que el Batman oscuro y serio, pa mayores, como que cansa un poquito. Sí, es necesario, es consecuente con lo que aparece en los cómics de Batman desde hace una ristra infinita de años, concretamente desde lo de Frank Miller, pero también es cierto que no todos los autores de Batman han sido Frank Miller, y que el murciélago, como Superman, tiene tantos años de historia que dejarlo en un personaje con un solo registro es cagarla monumentalmente. Por eso, pese a que es necesario, no es el único Batman, y ni siquiera es el Batman primigenio, pero eso los que leemos cómics ya lo sabemos, y no tenemos ningún problema con que Bruce Wayne sea menos serio que el de Nolan. Algunos disfrutamos bastante de cosas como El Intrépido Batman, e incluso no tenemos nada en contra del señor Adam West y su divertida parodia camp con mamporros que sonaban “BAM!”. El problema viene cuando sí que es un problema para alguien, porque ese alguien no es capaz de aceptar que lo de los superhéroes no es una cosa seria, ni queremos que lo sea siempre, y todos cantamos trovas de jolgorio con el nuevo Daredevil de Mark Waid, que incluso se permite bromear a su propia costa y decir, referido al Daredevil oscuro y serio que “odia a ese tipo”. Ojalá Mark Waid para Batman. Ojalá.

Pero mis cuitas sobre el tema de la mainstreamización (palabro que me acabo de inventar) y oscurecimiento cinematográfico del hombre murcielaguito no deben ponerles sobre aviso de nada. Reconozco que el Batman de Nolan me gusta... o me gustaba, las cosas como son. Batman Begins fue una muy buena forma de relanzar al personaje, explorando sus motivaciones y formas de ver la vida, y el Caballero Oscuro fue una buena forma de ponerle en acción, de hecho, contra el villano contra el que todos le queríamos ver. Pero llegados a la tercera parte, Nolan se ha quedado sin fuelle. Se le ha quedado flojo por tantas partes que es decepcionante. Porque una cosa es que hagas Batman Begins, donde Batman sale poco para meterte en su psique como Bruce Wayne antes de dar el paso y abrazar las sombras, y otra es que hagas una película en la que Batman es directamente irrelevante. A partir de aquí voy a soltar una cantidad de SPOILERS insana para quien no haya visto la película y le importe una mierda, así que avisados quedáis. En el siguiente párrafo empieza la cosa.

- ¡Santos matraces Batman! El Doctor va a contar tu película entera.
- Robin, ¿tú eres un poquito gilipollas no?

Para empezar, diremos que en el cómputo total, Bruce Wayne aparece disfrazado, en la primera mitad de la película, apenas durante 18 minutos. En serio, lo cronometré. Y estamos hablando de una peli de casi 3 putas horas. OK. Está muy bien que no sea el mismo Batman de antes, pero joder... es Batman, y que Alfred insista millones de veces en que no lo sea sólo consigue que me irrite. Cuando están en la batcueva delante del traje con Alfred lloriqueándole con que no se lo ponga, con que la ciudad necesita a Bruce Wayne, quise tirar a Michael Caine para que sirviera de alimento para los murciélagos. Alguno me dirá que es una forma de construir el innuendo. Yo le diré a ese alguien que ni sé lo que es el innuendo ni me importa una mierda, yo quiero ver a Batman. Pero sí, puedo entender lo que me quieren decir si, después de toda la vaina del pozo, del viaje espiritual y de la reconstrucción del alma de Wayne para ser el héroe que tenía que ser, sirviera para algo. Porque no sirve ABSOLUTAMENTE PARA NADA. Batman aparece en Gotham siendo un hombre nuevo para derrotar al niño que salió del pozo sólo para que el niño que salió del pozo, que no era quien él creía, le meta una mojá en las asaduras en plan Alatriste y al final el que él creía que era se lo cargue otro. Pero voy a ir más despacio, tranquilos, que lo explico otra vez en plan lento y mascadito, como hace Nolan, para que no se pierdan.

- En tu puta vida me vuelvas a replicar el guión Bruce Wayne, el genio soy yo.
- Pero oiga señor Nolan, que soy Christian...
- QUE EL GENIO SOY YO, COÑO.

Después de una hora y pico de película en la que esencialmente nos cuentan que Bruce Wayne va con muletas porque tiene las articulaciones hechas una mierda sin motivo aparente, y en el que lo único interesante que pasa es que nos presentan a Catw... a Selina Kyle, asistimos al primer enfrentamiento entre Bane y Batman. ¿Quién es Bane? Nadie sabe. Pero es malo, está cachas, tiene una banda de moteros y hace un Occupy Wall Street a plena luz del día y con armas. Vamos, en plan bien. Por algún motivo que jamás se dice, tanto Alfred como Selina saben quién es. Supongo que lo de Selina es porque todos los supervillanos son primos, como los griegos en Asterix. 

Hola, soy Anne Hathaway y soy "Catwoman por Sorpresa". ¿Lo pillais? ¿Eh? AMADME POR FAVOR.

La cosa es que Batman va a por él con intenciones de partirle los dientes que lleva debajo de la máscara, pero el señor “Güeeeeeeeinnnneeee” (que es como lo pronuncia Bane en español, pero en inglés también es gracioso) se lleva una de ostiazos hasta en el cielo de la boca del tipejo este, que, repito, nadie sabe de donde ha salido, pero se conoce que tiene algo que ver con Ra's Al Ghul. La cosa es que le parte la espalda a Batman (y he visto backbreakers en lucha libre más creíbles que eso, eh). Es decir, recapitulemos: Batman tiene las articulaciones de brazos y piernas hechas una mierda, el médico le ha dicho que no haga esquí un par de escenas antes, y ahora Bane le parte la espalda, todo ello sumado a que al principio de la pinícula tenía una depresión de caballo y unas ganas de vivir nulas, y a que cuando intenta detener a Bane por primera vez (que, recordemos, había entrado en el edificio de la Bolsa con una banda armada) la policía de Gotham lo intenta detener dejando escapar a Bane por el camino. La policía de Gotham es directamente gilipollas, y creo que en eso estamos de acuerdo, pero bien, señor Nolan, proceso de destrucción conseguido.

Que si tú me quitas la policía de encima yo, contento, ¿eh Batman? Anda, vamos a tomarnos unas gordas.

Ahora Bane lo lleva a una cárcel en Elquintocoñistán en la que hay una forma de salir pero que sólo una persona ha conseguido completar porque el resto se cae, y claro, como les dan esperanza, se desesperan más. Hasta ahí todo bien, hasta mola la idea y podría pasar por idea para Batman. Nos hacen creer que esa persona es Bane, y eso estimula a Bruce, que después de que le encajen la vértebra que se le ha salido con un golpe en la espalda... no no, lo estáis leyendo bien, de un golpe en la espalda. Que le dan un chorchazo en la espalda y le meten la vértebra en su sitio... que no me lo estoy inventando, que está ahí.... ¿pero por qué se ríe ese señor? Pero que no es un chiste... ¿se pueden llevar a este señor de aquí? Deje de gritar lo del puñetazo de Pegaso que resucitó al Dragón, haga el favor y váyase... No puede uno concentrarse, rediez. Total que le dan un golpe en la espalda y le colocan la vértebra y... coño, la verdad es que es gracioso. Te pegan un josconcio en la espalda y ¿cómo te la curas? Con un josconcio en la otra dirección. ¡Nolan es fan de los Caballeros del Zodiaco amigos! . Y se pone ahí a hacer abdominales en plan ávido, con la espalda recién colocada para conseguir subir por el pozo este, que se conoce que es el Pozo de Lázaro, que me lo creo porque me lo han dicho, pero que parecerse, se parece como un huevo a una castaña eh. Pues Batman sale de ahí creyendo que Bane es el niño que salió de él años ha. ¿Me habéis seguido pese a que he tenido que parar de escribir 15 minutos por un ataque de risa verdad? Pues atentos a esto que es lo mejor de todo.

Que sí, que se llama "Pozo de Lázaro", pero una cosa es que te ayude Jesucristo y otra que te peguen un manotazo y eches a trepar como un monete.

Batman llega a Gotham, se fostia con Bane (su razón para entrenar, recuerden), le vence a medias, pero resulta que ¡Bane no era el niño! El niño era Miranda Tate (tiempo para risas producidas por pensar que Miranda Tate antes era un hombre), a quien previamente en la película, Bruce Wayne había dado el control de Empresas Wayne, confiado un engendro tecnológico que explota y hace mucha pupa y se había chuscado en la Mansión Wayne, que ahora es de Miranda Tate. ¿Cómo se te queda el cuerpo? Pero esperen, porque el combo de insensateces sigue: Miranda Tate es en realidad ¡Thalia Al Ghul! Ella estaba controlando a Bane para que creara el caos en la ciudad pero ahora ella iba a rematar el tema reventando no una, sino dos bombas que hay por ahí. 

Hola, soy Marion Cotillard y nunca adivinarías lo que tengo escondido en el vestido

Y previa puñalada a Batman en el costillar se pira y deja que Bane (que habia estado enamorado de ella toda la vida) acabe el trabajo mientras la ciudad revienta, dejando, no sólo a Batman como el tío más tonto del culo de Gotham, sino a Bane como el pagafantas más grande de la historia. No, como el pagafantas más grande de todas las historias posibles de la humanidad en todas las líneas temporales posibles de la historia de la humanidad. Pero bueno, no pasa nada, porque ahora Batman se lo fostiará, cogerá su Bat-Avión y desactivará las bombas, y será el héroe. Pues no, amigos, no. Bane acaba tiroteado por Selina Kyle que aparece por allí montada en la moto de Batman, una de las bombas es desactivada por Gordon, Thalia se muere así un poco porque toca porque Batman aparece (sí) con el Bat-Avión y la tirotea (pero tampoco es que le dé de pleno ni nada), y a los niños de la ciudad los rescata el poli mindundis interpretado por Joseph Gordon Levitt, que tiene dos momentos gloriosos que explicaré un poco más adelante. Pero bueno, Batman hace un sacrificio final llevándose la otra bomba y haciendo ver que murió para salir de la vida pública y casarse con Selina... mira, visto lo visto, hasta lo compro.

Hola, soy Joseph Gordon Levitt, y este fotograma podría ser de Batman como no serlo, porque total, pa lo que hago...

Pero hablemos de los secundarios, por favor ¡no me quiten ese placer! Probablemente el mejor sea Bane, con su actitud antisistema, anarquista y de joder al capital. Un terrorista en toda regla. La escena del campo de fútbol pasa desde ya a ser la más espectacular y mejor de la película, pero claro... es un pedazo de pagafantas, así que ¿a quién le va a dar miedo ahora? Selina Kyle... pse, roba, se hace la ingeniosa en plan personaje de Jane Austen de baratillo y se morrea con Batman. Algo relevante, pero vamos... poca cosa. El poli mindundis tiene esos dos momentos gloriosos: cuando hace saber a Bruce Wayne que sabía que era Batman porque en esencia, se aguantaba muy bien el cabreo, y claro, eso tiene que ser porque eres Batman, y cuando se descubre que su nombre real es Robin (tiempo para ataques de risa masivos). Entonces, en esta película, ¿hay alguien que mole? ¿Lucius Fox? No me hagan reír ¿Alfred? ¡Si es un llorón! ¿Thalia? Si no pinta nada hasta los últimos 10 minutos ¿Robin? Pero que es un policía mindundis hombre ¿Gordon? ¡Premio! El Comisario Gordon es el verdadero capo en esa película. No sólo ejecuta a la perfección el plan de Batman al final, sino que se mantiene maquinando una investigación gigantesca desde la cama del hospital, y es quien desactiva la bomba. Joder, eso es de molar, ¿no? En realidad Bane también mola, pero la forma de cargarse el personaje al final lo lastra muchísimo.

¿Qué significa eso de "te quiero como amigo" Thalia?

Por mi parte, nada más. Dicho todo esto, si uno pone el piloto automático, hasta se puede disfrutar, porque dentro de lo larga que es y la primera hora de sufrimiento, aún ves a Batman dando un par de tollinas y tiene una banda sonora bastante guay, así que aún se podría decir que, tomada como puro objeto de entretenimiento, es aceptable. Lo malo de la película es de hecho ese aire de estar consiguiendo algo importante y épico, cosa que no consigue, y de ser una obra de autor trascendental, cosa que ni es ni debe ser, porque a fin de cuentas Nolan es un buen director de películas blockbuster, pero no es un autor. Por mucho que digan otra cosa sus fans, y ahí quizá es donde realmente reside lo odioso, ya no sólo de esta, sino del resto de películas de la trilogía: en que el culto a Nolan ha sido tan grande que a muchos nos ha causado un rechazo y un asco tal que nos pusimos extremadamente analíticos con unas películas que, en cabeza hueca y con la mera intención de pasar el rato, son buenas, incluso bastante buenas, incluso muy buena en el caso de la segunda, pero que ahí se quedan. Una vez más, los fans joden el producto por pesaos. Y van...

No si ya...