jueves, 20 de diciembre de 2012

El Hobbit: hypeame esta internet

"Hola, blando un abrecartas, pero como soy pequeñito parece más grande" Bilbo Bolsón


Nos planteamos hace poco que igual deberíamos hacer una entrada sobre El Hobbit, por aquello de que varios de los redactores la vimos el mismo día aunque en diferentes cines, porque somos así de guays, expandimos el imperio del mal así, pero sin decírselo a nadie, así que no vale para nada. Así que, como ya hicimos con Abraham Lincoln Cazador de Vampiros, nos repartimos Jiza y yo, su seguro Doctor, la reseña de la película. Lo que ocurre es que, dado que los dos tenemos más o menos la misma opinión (sobre todo en cuanto a Thorin, excepto que a Jiza le invade el furor uterino y a mí no, cosas de no tener matriz), lo que hago yo es reseñarla y Jiza hace todos los chistes pertinentes. Así que podéis buscar las tontadas al final, aunque yo digo unas cuantas. ¡Comencemos!

Doctor Gruber


"Salgo en el centro porque aquí manda mi polla de enano" Thorin Escudo de Roble

Antes de empezar este nuevo artículo de esos conjuntos que tanto os gustan a todos, dejadme explicaros una cosa: ¿vosotros sabíais que el hype funciona en doble dirección? Es algo que descubrí cuando vi la nueva película de Conan. Me vendieron tantas veces que era una mierda, que no era consciente cómo de mierda es, que era tan poco fiel a nada relacionado con Robert E. Howard que no merecía ni ser llamada película... que cuando la vi, hasta me gustó. No sólo por el hecho de que realmente el nacimiento de Conan es más fiel a las novelas en esa película que en la versión de John Milius, ni porque justo antes hubiera visto el CineBasura (RIP, por cierto /llora/ ) de Karate Rock y cualquier cosa me pudiera parecer buena, sino porque en realidad, era mala, sí, pero tampoco tanto. Es decir, sí, era una mierda, pero siendo tan corta como era y sabiendo que MarcusNispel lo puede hacer MUCHO peor (no veáis El Guía del Desfiladero por favor, no la veáis), pues mira, por lo menos era corta, salían un montón de espadazos, algo de gore y Conan en un barco. Para mí, de sobra para una tarde aburrida. Vamos, que no era el Padrino, pero cumplió su función de entretener.

Y además Jason Momoa se quitó las rastas, que daban como asquete

Pues con el Hobbit me pasa exactamente lo mismo: que tenía tan asumido que no iba a tener nada que ver con el libro, que era un Peter Jackson pasado de rosca y que ya había adelgazado, que seguro que era una mierda. Y me habían vendido tantas veces que si el puto Peter Jackson tal, que si el gordo nosecuantos, que si el apriorismo del propio trailer invitaba al truño, que si las críticas no eran favorables del todo... que el caso es que el sábado la vi, y me gustó. Matadme, pero me gustó, y no me siento mal por ello, no sólo porque no creo en los placeres culpables, sino porque me lo pasé tan jodidamente bien viéndola que me valieron la pena esas dos horas y mucho de mi vida. Como las chorradas y los chistes vendrán luego de mano de Jiza, me dedico al puro y duro análisis. Pero que le jodan a los 48 fps. Sabéis que yo no sé de eso, así que os cuento lo que a mí, como fan de las espadas, los dragones y Blind Guardian, me pareció.

Puede ser que me gustara, entre otras cosas, porque me la esperaba mucho más seria de lo que es, cosa que no debería ser, porque el Hobbit es un librito de aventuras con sus toques de humor, muy ligero y de una épica inexistente, así como sin más. Y lo cierto es que, pese a que empieza contando lo de Erebor con mucho detalle, muy épico y con tono medianamente grave, hay un tanto por ciento de la película que parece tomarse a coña a sí misma. La presentación de los enanos es bastante distendida, y con su puntito de humor, igual que la escena de los tres trolls y los chistes de culos y mocos, muy del Peter Jackson de la primera época por cierto. Inclusive el aspecto del jefe trasgo que aparece no es ese aspecto grave, terrorífico e imponente de otras bestias que aparecían en El Señor de los Anillos, como el Balrog o Ella Laraña. Esa papada pide un corte desde el principio, y tiene uno la sensación de que el equipo de producción intentó hacer la gracia y Jackson dijo “mola, metámoslo tal cual”. Tengamos en cuenta que Peter Jackson es como un hobbit, pero neozelandés, así que seguro que esas chanzas y esas chorradas le hacen gracia. Ya habréis visto los Feebles, supongo. La cosa es que, pese a que es cierto que la película no trata el Hobbit únicamente, sino que toma cosas prestadas de otras obras de Tolkien, la verdad es que no dejan de ser el tipo de licencias que el propio Pedrito se tomaba en las otras películas. Entonces ¿por qué si perdoné aquellas, estas no las voy a perdonar? Además, la escena de los acertijos es prácticamente calcada a la reescritura del libro, no sé de que os quejáis, barbianes.

"En realidad no nos leímos el libro... ¡pero en Twitter dijimos que si! #tessssoro" @GollumHipster

Ocurre, para más inri, que hay una escena en concreto... venga, jodeos, voy a soltar un spoiler... cuando Balin recuerda cuando Thorin cargó él solo contra los orcos y le cortó un brazo a Azog, en la que que mi yo actual dejó de pensar, y en ese momento tomó el control de mi cabeza mi yo de 14 años rolero y lector de novelas de espada y brujería y empecé a fliparlo y punto. Me olvidé de lo qué se supone que es la calidad de una película, me olvidé de los agujeros de guión (que los tiene), de los manierismos propios del universo de Jackson (que los hay, pero los explicará Jiza), de las inconexiones y las cosas que no tienen que ver con el libro, y me dediqué a disfrutar de un puñao de enanos luchando con trasgos, con orcos, burlándose de los elfos y soltando chanzas mientras blanden hachas. 

Cierto es que hay un momento en el que desconecté: Radagast. No puede ser que todos los personajes, más o menos, respeten su carácter de los libros (la mala leche de Gandalf, el carácter de listillo de Bilbo, la campechanía de Balin, lo diva que es Galadriel, lo borde que es Saruman, lo guay que se cree Elrond) y que luego a uno de los cinco Ishtari me lo pintes como un jodido payaso. Porque una cosa es ser campechanete y majo, y otra ser un payaso. Y llevar cagadas de pájaro en la cabeza. Que sí, que yo sé que son líquenes porque me he leído la Enciclopedia Tolkien, como cualquier frikazo, pero anda que no me costó convencer de lo contrario a mis acompañantes... pero fuera de eso, disfruté, en serio, por muy tonto que me esté poniendo con el tema del Radagast este... es que lo mataba eh, lo mataba.


"Estoy pidiendo a gritos un guantazo" Radagast el Pardo bajo los efectos del espizbol


Pero si hay algo que destaque en la película por encima de todo, y en esto no permito que nadie me quite la razón, es que hay un personaje que se lleva de calle al puto universo: THORIN ESCUDO DE ROBLE. Eso es así como que yo me llamo como el malo de Jungla de Cristal. Thorin mola a unos niveles imposibles. Es un enano, sí, pero no lo parece. Está continuamente cabreado, sí, pero porque PUEDE. Es un tío que con un trozo de roble haciendo de escudo se fostió a un orco gigante y le cortó la mano. Que es capaz de enfrentarse a una ciudadela llena de trasgos y caminar por un árbol equilibrado a medias para ir a consumar una venganza que se estaba guardando desde que era joven, esta vez armado con la espada Orcrist (sí, joder, dicen los nombres de las espadas, QUEJAOS FRIKIS, QUEJAOS) pero usando como escudo un trozo de árbol, con la mirada esa de “molo más que el universo, tú lo sabes, yo lo sé, y te voy a dar tantas ostias que le van a estar doliendo los cortes de espada a tus putos bisnietos”. No sólo eso, es el personaje con más desarrollo de toda la película sin perder un ápice de su esencia inicial. Es cabezón, arrogante y pendenciero, pero pasa de pensar que Bilbo es un inútil sin huevos a reconocer que le echa un par de ídems tamaño gondoriano cuando apuñala con saña a un orco. Thorin es un personaje digno de aparecer en un póster que me compraría, y eso es mucho teniendo en cuenta que no suelo usar pósters.


"Y no uso tres armas a la vez porque la pinícula es PG-13" Thorin Escudo de Roble

Así que, pese a que me pueden intentar argumentar por la lógica y la profesionalidad crítica cinematográfica, y pueden intentar apelar al supuesto entendido en cine que soy (que no lo soy) y a los fallos que tiene, y al hecho de que faltan dos películas para que se acabe cuando se funden tres cuartos del libro en la primera, e incluso podrían llamar al sentido común para intentar tirarme abajo esta película, os digo un sonoro y faltón “que os jodan” a todos los que lo intentéis. Me dejé el ojo crítico en la sala y me fui con ganas de comprarme el DVD cuando salga. Es más de lo que puedo decir de las películas que he visto en el cine últimamente. Peter Jackson, ex-gordo hijo de puta, me tendrás en el cine el año que viene, y más te vale que Smaug mole.  


"Lo de adelgazar fue un truco visual, sigo siendo el mismo friki de mierda" Peter Jackson

La Jiza


Ya que el Doctor Gruber os ha contado la parte seria, os voy a contar la parte chorras, que al final es lo que mola xD. El Doctor tiene la intención de ser serio y guay pero tranquilos, que yo me encargo de dinamitar sus intenciones from the inside. ¿Sospecháis que no existo y que en realidad soy producto de la imaginación del Doctor? ¡Ajajá! ¡Pues no! Siento decepcionaros.

Pero volvamos a lo nuestro! Como no puedo escribiros el argumento voy a asumir que habéis visto la peli y ya está.

Vamos a ver... ¿qué me contáis del concilio de Elrond revisited? El puto Elrond será un elfo súper guay y tal, pero es que no se saca ni unos kikos! A lo mejor estaba enfadado porque ninguno de los invitados le trajo ni una mísera botella de vino o que Gandalf no le invitó a unas caladitas de la famosa hierba de la Comarca, pero en fin... Que unos altramuces no cuestan nada, hombre!!


Este gif me hace demasiada gracia como para no ponerlo.

Y luego el momento "Mithrandir, ¿se me ve el tanga?" o el momento "qué es eso que tienes en la entrepierna, Mithrandir? sácatelo a ver..." xDDD

Ese personaje sale la primera vez dando una vuelta de 360º sobre su propio eje con su vestido perfectamente estructurado. Y digo yo, ¿no puede darse la vuelta y ya está? No, claro. Es demasiado guay. Tiene que girar los hombros sin mover los pies. Se nota que los elfos son seres especiales.

Y luego Radagast haciendo de papá noel... fumao, eso sí. Porque a Radagast SÍ que le da unas caladas de la hierba de la Comarca el muy ladino de Gandalf!! Luego dicen que si los elfos son elitistas y tal, pero claro, mucho Gandalf el Gris y mucha leche, pero ni unas caladas se rula el tío. ¡Ni siquiera invitado en casa de Elrond! Desde luego.......

Mi santo señor esposo dice que en la parte de los trasgos sólo falta Donkey Kong tirando barriles y los enanos saltando por encima.


Hola, amiguitos, no salgo en esta peli porque Peter Jackson ya me sacó en otra!
Y poca cosa más tengo que contaros. A mí la peli me pareció algo aburrida, aunque tiene partes guays. Concretamente todos y cada uno de los planos en los que aparecen Thorin y/o el orco blanco, que mola más que todas las cosas. Y Gollum, que es súper monísimo.

Fellowship my ass!!

2 comentarios:

  1. Y debo estar de acuerdo con el Doctor, fuente casi inagotable de sabiduría. Yo tenía una inmensa lista razonada de causas por las que El Hobbit no me iba a gustar. Rebajé las expectativas hasta extremos inconcebibles. Y me equivoqué:

    1.-Encuentro aceptable el equilibro entre momentos épicos y momentos cómicos. Imprescindible para mantener el espíritu de libro infantil y las necesidades épicas de una precuela del SdlA.

    2.-Los 'manierismos' gráficos de Peter Jackson son aceptables: a mi modo de ver contribuyen a crear un ambiente y una impresión visual muy atrayente (al margen de su 'realismo').

    3.- Considero que refleja muy bien la trama subyacente, esto es, los valores que Tolkien pretendía transmitir a sus hijos. Por cierto, genial la representación de la que es la escena clave y culminante de toda la saga: y no, no me refiero al hallazgo del Anillo.

    4.- Los cambios respecto al libro me parecen menores y sin aberraciones comparables a otras 'libertades' tomadas por Jackson en la trilogía.

    5.- Me encanta cómo caracteriza al pueblo de Erebor como un pueblo exiliado, en el que muchos han olvidado su ser guerrero: son hojalateros, carpinteros, fabricantes de juguetes, que se ponen en marcha para recuperar su hogar. Algo que, a veces, por la familiaridad con la historia, olvidamos.

    En definitiva, me lo he pasado como un enano (sí, lo sé, el chiste era muy fácil), eso sí con bastante más serenidad que el histerismo desmelenado con el que recibí hace ya más de diez años el estreno de la trilogía.

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  2. Y, por cierto, el diálogo Radagast - Gandalf sobre huargos y conejos debería pasar a las mejores (sí, sí, a las mejores) frases de la historia del cine.

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