El 2012 se va, los Silly Walkers se quedan... ¡con lo bueno sólo eh!

Tras el año más decepcionante de la historia, en el que sólo se produjo un apocalipsis que ni siquiera fue el maya sino uno español que es una puta mierda, los redactores de Silly Walkers nos preguntamos “¿pero valió algo la pena este año?” El caso es que resultó que sí que habíamos conseguido arrejuntar un buen montón de cosas que hemos descubierto durante el año. En algunas coincidimos, en otras no. Unas son tremendamente mainstream, otras no. A todos nos gusta una serie de dibujos de niños con brazos de tubo, pero sólo uno escribe sobre ella. Pero metámonos en harina y gritemos a los 4 vientos: ¡Cosas que valieron la pena en 2012!

DOCTOR GRUBER

Para este humilde doctor, ante todo, fue un año de reconciliaciones con el ocio en varias de sus vertientes, y me explicaré mejor en cuanto empiece a poner cosas, porque total, es tontería hacer una segunda entradilla cuando en la primera ya he dicho de lo que iba esto. Pero aquí estoy, escribiendo como un gilipollas, no sabes.

EL PUTO MANGA

Dibuja y entinta mejor que Vince Colletta

Reconozco que pasé varios años desligado del tema ante el hastío, cansancio y hartura de los Narutos y mi coincidencia vital con una serie de personas que representan todo lo que se ha de odiar de la culturilla otaku (si es que eso existe). Pero es innegable la influencia en mi generación (o la de Ornitorrancor, o la de Jiza) del manga. Y creo que precisamente por eso mi primer punto sería para Bakuman. Me decidí a comprar Bakuman tras hacer mis pequeños escarceos en los “nuevos mangas de ostias” con Soul Eater ante la insistencia de la red, y no sólo no me arrepiento, sino que me alegro de haberlo descubierto. Para quien no lo conozca, es, en esencia, un manga sobre dos chicos que se ponen a escribir manga, y sus vicisitudes con las encuestas, las revistas, los otros autores y si les cogen la serie o no. Es, en sí, un shonen arquetípico pero incrustado en un mundo, el editorial, que permite millones de autorreferencias, metalenguajes y cambios de dibujo y narración al servicio de la propia historia que los autores están creando. Además me ha proporcionado a uno de mis nuevos personajes manga favoritos, Eiji Niizuma, que completa mi podio junto a Hanamichi Sakuragi y la omnipotente Yotsuba Koiwai (entrada en proceso).

LAS PUTAS SERIES

Desde que acabó Perdidos no me conseguí enganchar a ninguna serie como parecía que lo hacía todo el mundo. Muchas series de una calidad brutal y tanto cansineo online me hacían rechazar el tema. Y entonces llegó un verano con unos días muertos muy grandes y un viaje de 5 horas. Y un montón de tweets de Randy Meeks y el Tipo con Boina diciendo lo guay que era la nueva temporada de Breaking Bad. Así que allá que me fui. Y JODER HERMANO. Pena me da no haber empezado antes. 5 temporadas (más cortas que las de Perdidos, eso sí) tragadas en tiempo record. Ni un sólo día sin decir “no me apetece ver un capítulo hoy”. El personaje más acojonante de los últimos años en la televisión es Walter White, sin duda. Y su descenso a los infiernos y su transformación paulatina en el rey de las frases badass es el mejor proceso de demonización de la tele gringa. Breaking Bad ha conseguido que me meta en la piel de un personaje que no sólo no tiene nada que ver conmigo, sino que encima nunca querría ser, y lo esté disfrutando. Lo único malo es que hasta el año que viene no tenemos última temporada, pero paciencia. Y verla otra vez, con más gente. Porque he conseguido enganchar a más gente.

Y he visto esta escena cerca de 20 mil veces

LOS PUTOS VENGADORES

Llevaba varios años peleado con el manga, sí, pero leyendo cómic de superhéroes a dolor. Los Vengadores eran para mí como la droga. Iba cada mes a comprar todas las colecciones en las que apareciera esa palabra. Y de repente se juntó con otro nombre que me hace perder la razón: Joss Whedon. Cuando por fin se estrenó la película casi me quería sentir decepcionado, pero no. Los Vengadores de Whedon son puro entretenimiento, un cómic hecho película, pura diversión para gente a la que de verdad le gusta el cómic de señores en pijama repartiendo estopa intergaláctica. En la era del hype y los “no es para tanto”, se me cumplieron las expectativas y el resultado quedó incluso por encima de lo que yo esperaba. La fui a ver con el señor Ornitorrancor y flipamos, nos divertimos, nos reímos y dijimos, al cabo de 10 minutos, la gloriosa frase de película que vale la pena como dijimos con Los Mercenarios: “acabo de amortizar la entrada, todo lo demás es ganancia” La película que será recordada por Jiza por ser creadora del fandom más repugnante del milenio (fans de Loki, MORID) es por contra mi película favorita del año. Así da gusto ir al cine ¡joder!

LAS ESPADAS Y COSAS

Supongo que a nadie le pasa desapercibido que, aunque me meto con el frikito medio, cumplo bastante con el modelo tradicional del friki: estoy gordo, leo tebeos, he jugado a rol y me gusta la ciencia ficción tanto como la espada y brujería. Y con este último género me he reconciliado bastante este año. No sólo por Danza de Dragones, que no es tanto eso sino épica un poco más alta, sino porque he recuperado, Kindle mediante, un par de personajes famosos por sus espadas. En primer lugar, Conan, de quien me leí el primer libro con sus relatos e historias, bastante divertidas, por cierto. El segundo y más importante es Elric de Melniboné. Tras leerme dos de sus novelas en un año he de decir que el albino blandengue no me parece tan blandengue, y que he descubierto un nuevo gusto por él y su Portadora de Tormentas. Libros de aventuras sin mucho cerebro pero ¿total pa qué? A mí me ponen una batalla naval en la página 65 y ya me tienen ganado. Y un combate contra arañas a espada y también. Y el final de La Fortaleza de la Perla es tan jodidamente badass como un final de temporada de Breaking Bad. Sí, seguiré leyendo, porque no sois conscientes de cuanto me mola.

LOS PODCAST Y TAL

Estar obligado por prescripción médica a dar un paseo de hora y pico o una carrera de 40 minutos a diario y tener que hacerlo solo es una tarea aburridísima. Por eso, aunque ya oía podcasts antes, este año se lleva la palma. Y pese a que probablemente el podcaster al que más haya escuchado este año es al Señor VCR (sigo Ninja vs Commando, la Choza del JdR y Vuelo 180), tengo que decir que mi descubrimiento del año ha sido Normas deEquivocación. No sólo porque se parezca mucho al programa de radio en el que el señor Ornitorrancor y yo participábamos, sino porque ha conseguido hacerme carcajearme como un gilipollas por la calle, y eso, para los que conozcan mi humor, es algo muy raro. Los chistes sin gracia, las noticias extrañas, los sketch sin final, los trailers, los retos... creo que todo me gusta. No sólo eso, sino que si ya les seguía en una segunda temporada que estaba bien, han arrancado una tercera temporada JODIDAMENTE BIEN. Es un imprescindible para mí tanto como comer, la siesta o jugar a la 3DS mientras cago.

Concepto: aglutinar en un logo muchas cosas que molan.

JIZA


Hola hola!
entre turrón y turrón vengo a contaros las 5 cosas con las que me quedo de este año 2012. Algunas no son realmente de este año. Quiero decir que algunas de ellas son de años anteriores, pero yo las he descubierto este año y por eso van aquí. Voy a enrollarme, os aviso.

• Castlevania Lords of Shadow: juego a la saga desde hace casi 20 años (no es que empezara muy joven, es que soy viejuna... y empecé joven xD); desgraciadamente la última entrega a la que jugué fue el Castlevania X: Symphony of the Night. Estamos hablando de un juego que salió en el año 97. No quiero extenderme mucho aquí porque pretendo hacer una entrega monográfica sobre esto. El caso es que consideraba que ningún juego posterior a éste era mejor y ninguno de los protagonistas superaba a Alucard. Así que abandoné la idea de volver a jugar a un Castlevania que molara... hasta que un buen día se me ocurrió ver el trailer del Lords of Shadows 2 (si tenéis intención de jugar al 1 es mejor que no veáis el trailer porque él en sí mismo es un spoiler gigante) y flipé. Flipé hasta tal punto que al día siguiente fui a comprarme una PS3 y el juego (el 1, desgraciadamente al 2 todavía le queda). Y era viernes, llovía a mares y había un atasco kilométrico. Me acabé el juego en 2 días.Y no me arrepiento xD

Soy el jodido Gabriel Belmont y molo más que todas las cosas

• Assassin's Creed: sé que la saga empezó hace tiempo, pero como he explicado en el punto anterior, no había podido jugar a ninguno porque no tenía la pertinente consola. Ahora que la tengo, me estoy pasando toda la saga (acabo de terminarme el Brotherhood). Me encantan los juegos de matar, me encantan los ninjas y me encantan los juegos de infiltración. Así que podéis imaginar cuánto me gusta esta saga. Y además hay una canción de una de mis bandas favoritas que va sobre los Hassassin (y es MUY anterior a la saga). ¿Qué más puedo pedir?

• Santa Lillio Sangre: Directamente relacionado con la saga Castlevania. Una de las cosas que más me gustaban del CXSoTN eran los diseños no sólo de los personajes sino de todo el juego en general, incluidos los monstruos, los escenarios y las armas. En aquella época no se podía comprar nada por Internet porque no había tiendas ni nada remotamente parecido, pero este año encontré el libro Santa Lillio Sangre y aunque costaba un ojo de la cara me lo compré. ¿Por qué? Pues porque es un libro de 200 páginas de la culpable de los diseños del mencionado juego: Ayami Kojima. Es una de mis dibujantes favoritas y de hecho lo es tanto que gracias a ella dejé de dibujar en plan "oh, mirad cuán mangaka aunque gaijin soy" y empecé a desarrollar mi propio estilo. No es que me haya servido de mucho, pero ahí está.

Librazo

• Qiu Xiaolong: Tengo una relación digamos "especial" con China. He estado en Shanghai, estudio chino mandarín y además me encantan las novelas policiacas. ¿Qué relación tiene todo esto? Muy sencillo. Qiu Xiaolong (que se pronuncia "chiou" y no "kiu") es un escritor chino afincado en EEUU que escribe novela policiaca ambientada en el Shanghai de los 90. Este año me he leído todas las novelas sobre el mítico inspector jefe Chen y estoy babeando por la siguiente. En realidad las novelas no son tan buenas, pero da mucho gustito leer que el protagonista pasea por un sitio en el que tú has estado, que lo reconoces y que lo recuerdas. Cuando vuelva a Shanghai voy a hacerme una ruta de los sitios que visita el inspector :)

El inspector jefe Chen Cao comenzó a investigar por qué no se come un rosco en ninguna puta novela. Desgraciadamente sus deberes para con el Partido le obligaban a quedarse en casa bebiendo té y fumando como un cosaco. Que para algo era comunista.

• Los juegos de mesa: Y no me refiero al parchís, sino a juegos tipo Merchants & Marauders, Fiasco (juego en el que la mafia rumana se subroga un crédito en tus acreedores) o Condottiere (el único juego en el que puedes conquistar Italia a base de putas).Ya llevaba tiempo jugando a varios, pero este año ha sido una auténtica locura. Y nos lo pasamos teta, así que seguiremos jugando. Me gustaría poder jugar a algún juego de rol clasicote, pero luego siempre nos rajamos. Somos asín.

Ahí está mi putilla, bien agazapada entre los soldados, esperando para dominar el mundo. O la Italia del Renacimiento, que pal caso, patata.

 Y esas son las cosas con las que me quedo de este año. En realidad hay muchas más, pero se salen del contenido de este blog. Feliz año nuevo y no os paséis bebiendo, que nos conocemos ;)

YUKA



En este especial (porque esto es un especial, ¿no, Doctor?) de fin de año cada cual aporta cinco cosillas que le han gustado o no le han gustado o le han llamado la atención o lo que sea, así que aquí vengo yo a dar mandanga.

Por cierto, hoy soy una tentaculera navideña. Ejé.
Bueno, y en mi ranking topfive de cosos random voy a poner anime, manga y vas que chutas la bicicleta porque no domino más material y me da pereza pensar demasiado, que estamos en vacaciones, hombre ya. Así que empezamos. 

¡PERO MIRADLOS! ASDFKJAS

Kuroko no basuke.
O sea: anime, muchos chicos, deportes, más chicos, básquet, más chicos y chicos. Uno de los mejores animes de este año a mi parecer. Será que mi afición por los animes de deportes tiene mucho que ver o que mi obsesión por yaoizar cualquier cosa también hace sea uno de mis favoritos. Me da igual. El caso está en que son muchos chicos, haciendo deporte (un deporte que me gusta, además) y hacen unas parejitas SUUUUUUUUPER CUQUIS y ASDFKJÑFDSKJFÑSDKLFJ ♥♥ Así que tenía que ponerlo.
Vale, ¿de qué va este anime? Concretamente de un equipo de básquet de un instituto que quieren ser los mejores. (Oh, por Dios, que originalidad.) Lo sé. Pero tiene más que eso. Vale. Merece la pena, hacedme caso. Y van a sacar segunda temporada el año que viene.

Super hetero todo.

Ai no Kusabi 2012.
Oh, por Dios, con lo fan que soy del yaoi y mi obsesión por dicho género… ¿CÓMO NO VOY A HABLAR DE ELLO? Pues aquí os hablo de otro anime, esta vez yaoi, que es una remasterización de Ai no Kusabi (ojú). La diferencia es que la historia está mejor dibujada (aunque a mí el dibujo del original me gustaba ya xD) y mejor planteada. Pero vaya, en un principio iban a ser 12 capítulos y se han quedado en 4… pero bueno, aún así merece la pena verlo porque es askjsdflskad y unfunf y eso.
La historia es demasiado compleja para explicarla, hay una clase muy diferenciada: los blondies (unos rubiales con melena que parecen todos iguales) y sus propiedades, divididos en pets (mascotas sexuales) y furnitures (personas-mueble que sirven para cuidar pets y están castrados) y el resto de gente del mundo que su estatus se ve influenciado por el dinero que tienen. Y bueno, la historia va sobre el blondie más guay del sitio y un pet que es de los barrios más bajos y se niega a ser pet. Es una historia muy interesante y para nada empalagosa. Mola mucho.

Ese mundo donde los sujetadores dejan de existir en cuanto te pones la ropa encima.

High School DxD
En este caso, no os voy a decir lo muy guay que es porque es la mayor mierda que he visto este año. Es decir, un anime, ecchi, tetas por todo, demonias tetonas, sujetadores que dejan de existir cuando las chicas se ponen la ropa, monjas rubias y tetonas, más tetas y un tío que es el más pringado del mundo que CURIOSAMENTE termina siendo algo así como el guay de un harem de tías tetonas a excepción de una loli (porque OBVIAMENTE las lolis NUNCA puede ser tetonas, pierden su encanto de loli.) Bueno, pues en cada 24 minutos de capitulo ves, por lo menos, unas ochocientas treinta tres pares de tetas. Así que todo termina siendo una gran mierda tetil donde lo único que me gustó fue que usaran el ajedrez como “rangos” de los protas. Y ahí tenéis el anime más bodrio que me he dignado a ver este año para ponerlo a parir. Yey.

Que bonico ♥

Hoy comienza nuestro amor. 

Y después de hablaros de anime os voy a hablar de un manga que POR FIN termina este año y para mí es uno de los animes shojos románticos más cuquis que he leído hasta la fecha (y es que hasta su título rebosa arco iris y flores multicolor de amor absoluto y pukerainbows, etc.)
Es el típico shojo donde la tía protagonista es la pava más normal del mundo que curiosamente llama la atención del tío mas guay del insti que se tira a toda la que se menea por delante de él. Nace el amor entre ellos y salen juntos y pasan las típicas cosas de celos porque el tío está tremendo y todas lo quieren o surge un ex amigo de él que para vengarse le quiere quitar la novia, y esas cosas que no pasan nunca en la vida real pero sí en todos los shojos.
El caso es que me da igual que sea topicazo porque mola mucho, el dibujo es tope guay y los protas son super cuquis kawais de la muerte y muero de envidia cuando leo su historia de amor y asfdsklfjsd.

Pero... ¿en serio? Prefiero los ponis...

Homestuck.
HOMESTUCK. NO SEÑORES, NO SOY FAN DE ESA SKFJSKLJDF COSA QUE NO SÉ NI COMO LLAMAR. No. Hago esta especial five a Homestuck porque creo que no entenderé porque se ha vuelto tan de moda algo que… según investigaciones, lleva desde el 2009 pero hasta este año no he oído a nadie hablar de este webcomic que NUNCA ENTENDERÉ DE QUE POLLAS VA más que de un grupo de hikikomoris que no tienen otra cosa que hacer en su vida que jugar a juegos paranoicos que les hacen hacer cosas paranoicas. Y no, no lo he leído ni ganas que tengo a pesar de que he visto que es terriblemente yaoizable y todo ese rollo que me mola a mí. ¿Por qué? Pues porque me da pereza y no me apetece. Au, ya lo he dicho (?) Que sepáis que Homestuck es mal. Y por el culo os la hinco. 

Y con esto termino, señoras y señores y pequeños tentaculeros, mis cosos random de este año que he querido resaltar.

Un tentáculo navideño para vosotros que os deseé un feliz año~
¡Jya nee~!

ORNITORRANCOR

Hola, zoy Ornitorrancor y zoy mental.

Voy a apagar un momento el Desmitificator para hacer mi particular recopilatorio de cosas que molan y que he descubierto en 2012. Bienvenidos a mi desorden mental.

WOODY ALLEN HACE MEJOR TEATRO QUE CINE

Pues sí amiguitos, el pequeño cabezón cuatro ojos odiado en América y seguido por una legión de babosos en Europa, donde nos frotamos con cualquier listillo incomprendido en el Nuevo Continente tiene sin embargo muy buena mano para hacer teatro. Y lo digo porque este año tuve la suerte de dirigir una de sus obras, “No te bebas el agua”, que le da cien mil vueltas a todas las películas que ha hecho. Aparte, también he podido ver la obra “El Gran Jefe”, y además me he quedado con ganas de ver “Tócatela otra vez Sam”.

Os pondría una foto de nuestro grupo de teatro recreando esta buenísima comedia, pero en vez de eso os pondré una foto de un pony.

He buscado un pony random y os pongo al más feo que he encontrado. Arded.

LEAGUE OF LEGENDS

Tenía que ocurrir. Un juego al que juegan muchos de mis amigos, gratis, que no requiere más de 45 minutos al día si es que no quieres echar más que una partidita... En fin, que mi actual entretenimiento de los ratos de ocio, que no son pocos (gracias Rejoy), los dedico a feedear a mis enemigos con Mordekaiser. Mucho mejor que esa decepción general llamada Diablo 3. En el último mes me lo he pasado bomba hablando por Skype de lo humano y lo divino mientras me azotaban como buen noob que soy. ¡MUERTE A TEEMO! 

Adorable y letal. Odiable al nivel de Pikachu. Te detesto jodía rata.

KENICHI

Hay pocos mangas que me hayan arrancado carcajadas como lo ha hecho esta obra de... Yo qué sé quién. La historia de un mequetrefe pringao que podrías ser tú que aspira a convertirse en el discípulo más fuerte del planeta gracias al entrenamiento de los hombres más fuertes y sádicos del mundo. Cada maestro le enseña un arte marcial: karate, kung-fu, muay thai, kenpo, e incluso tiene una maestra tetona que casi siempre acaba en porretas que le enseña a defenderse de las armas. Y cómo no, abueletes pervertidos y una chica-objeto sexual-adorable para que los más pajilleros tengan su ración onanista semanal.

Pues eso: tetas, risas, hostiones como camiones y un viejo chiflado (siempre dan resultado), hacen de este manga uno que debéis leer. 

O no, a mí en realidad me sopla la polla.

El mejor resumen visual que encontraréis de esta serie.

HORA DE AVENTURAS (PARA ECHARNOS UNAS RISAS, ¿NO?)

Estas dos que vienen son muy obvias, pero claro aquí el que la pone primero se la queda. Cuando vi por primera vez a Finn el humano diciéndole a la señorita Trunks “Señorita Trunks, meta esa cosa calentita que lleva, rica” seguida de un elefante enano con una cesta de bollos calientes, supe que esta serie me enamoraría al nivel de Bobobo u otras de género absurdo, no sé, poned la que os de la gana. No soy más de Finn o de Jake, porque el equilibrio entre ambos personajes es fantástico. No sé si decir que lo peor es que los capítulos duran 10 minutos, porque posiblemente de ser más cansarían. Es una serie que a pesar de su estilo infantil nos deja puntazos de humor adulto y referencias a cuál más friki. Vamos, como Scott Pilgrim, pero más rallante todavía.

No puedo pasar sin hacer mención especial a personajes como el Casi Gato, que tiene un conocimiento aproximado de todas las cosas, la bruja que tiene un jardín de donuts y el señor Almidón, que si le aprietas mucho se tira un pedo.

¡LUCHÓ CON UN OSO TÍIIIIO!

Sí, esa es la cara. 

PSY Y SU GANGNAM STYLE

YA CANSA, SE REPITE, PUTO CHINO BLABLABLA. Dejaos de gilipolleces, este hombre ha conseguido un hit universal, histórico, y nos ha hecho descojonarnos de risa con su bailecito del caballo. El Doctor y yo tomamos el pincho de los martes en un bar en el que siempre tienen pinchado los 40TV. Y no nos vamos hasta que no escuchamos Gangnam Style. Y nos comemos a Hyuna con la mirada. Dress classy, dance cheesy. 

Medio año escuchándola y todavía no me canso de ella.

Es la versión rejuvenecida y maja de Kim Jong-Il. 

Tengo más, pero me pidieron 5. No tengo por qué daros 6. (Una cerveza al primero que descubra la referencia).

Daros un aplauso e iros a la cama. Os la habéis merecido, el año ha sido duro.

Feliz 2013, me debéis un pincho.

Record of Lodoss War: cómo convertir tu partida de D&D en una serie de anime

¡Hola, hola!
He escrito esta entrada como 3 veces pero nunca quedo contenta. Así que voy a volver a empezar y esta vez va a ser la definitiva.

Vi la Guerra de Lodoss por primera vez cuando tenía 14 ó 15 años porque pusieron los OVAs en esa época. Me encantaban, sobre todo por el dibujo. Sí, soy capaz de tragarme casi cualquier cosa siempre que me guste el dibujo.

Como vivimos en la era del conocimiento, voy a asumir que sabéis la historia general de la serie y no voy a poner el link de wikipedia aquí ni aquí. La serie surgió de unas partidas de rol entre un grupo de amigos en pleno boom rolero en Japón. Y además está basada en D&D.

Ésta es la isla de Lodoss

El canon de la serie se compone de una serie de libros escritos por Ryo Mizuno de los que luego han hecho una serie de OVAs (siguen el canon sólo hasta el séptimo episodio, el resto no tiene nada que ver con la historia) con diseños de Nobuteru Yuuki, una serie de anime, un manga (cojonudo, por cierto) que cuenta lo que pasa antes de los libros, y un montón de spin-offs y movidas diversas. Los spin-offs son bastante decepcionantes, por cierto. Y luego un buen montón de videojuegos para consolas y ordenadores viejunos de los que no puedo hablar porque no los he jugado.

Molan infinitamente más los elfos oscuros en esta serie, sin duda

La serie es extremadamente arquetípica. Pero no por ello deja de molar. Al final, Canción de Hielo y Fuego no deja de ser una sucesión de tópico tras tópico y a todo el mundo le mola, ¿no? Pues ya está.

Así que os voy a contar las razones por las que creo que la serie merece la pena.

• Salen dragones. ¡¡Dragones, joder!!
• Salen tíos con espadas. De hecho hay una espada súper molona con un nombre súper molón.
• El dibujo de los OVAs es ma-ra-vi-llo-so. La pena es que la animación no es muy allá. El anime, en cambio, compensa un dibujo algo peor con escenas bastante chulas, sobre todo las peleas.
• Hay personajes brutales, como Karla la bruja gris, Beld, el rey Kashue (anacardo xD), Ashram y Woodchuck. En general los personajes malos son muy guays.
• Al final de cada capítulo del anime, hay un mini-episodio de 2 minutos en plan chibi en los que salen los personajes haciendo el mangurrián. Con algunos te descojonas.
• Hay toda una mitología detrás, algo que mola bastante. Además cada dios tiene su alineamiento y todo.
• La banda sonora (tanto de los OVAs como del anime) es muy chachi.

Y ahora os cuento por qué puedo comprender  que alguien no quiera ver la serie:

• Es extremadamente prototípica.
• Los protagonistas son gilipollas, así, sin paños calientes. 
• Los malos molan infinito, pero salen poco. Cosa que en el fondo comprendo, porque molan demasiado.
• Los protagonistas son gilipollas.
• En el anime sobre todo, hay muchísimos episodios de relleno.
• ¿He dicho que los protagonistas son gilipollas? Porque se puede ser bueno, pero TONTO no, joder.
• El doblaje en español del OVA es una jodida basura. Es malo de solemnidad. Si os veis capaces, os recomiendo encarecidamente que lo veáis en inglés.

¿Veis qué gilipollas son? xD

Todo en la serie tiene un contrapunto. Cada personaje bueno tiene algo así como su "malo" correspondiente y en el fondo es algo que me gusta. Excepto la bruja gris. Por eso es de mis personajes favoritos :D

El rey Anacardo y su malo maloso correspondiente

Es algo que ya no se hace, porque ahora mismo todas las pelis y series tienen personajes que son buenos pero en realidad son malos, y malos que en el fondo son buenos. Y qué queréis que os diga, yo quiero que el malo vaya en un caballo negro y que sea malo de cojones. ¡Y punto!

**modo fangirl ON

No puedo cerrar este artículo sin decir ¡¡QUÉ HOMBRE!! :D

**modo fangirl OFF
Y eso es todo!

Mata mitte ne!

PD: Doctor, he colado 2... ¡no, 3! dibujos de Ashram, MWAJAJAJAJA! xD
PD2: tenéis todos los OVAs y los animes en youtube. Y también los spin-offs de la leyenda de Crystania.

El Hobbit: hypeame esta internet

"Hola, blando un abrecartas, pero como soy pequeñito parece más grande" Bilbo Bolsón

Nos planteamos hace poco que igual deberíamos hacer una entrada sobre El Hobbit, por aquello de que varios de los redactores la vimos el mismo día aunque en diferentes cines, porque somos así de guays, expandimos el imperio del mal así, pero sin decírselo a nadie, así que no vale para nada. Así que, como ya hicimos con Abraham Lincoln Cazador de Vampiros, nos repartimos Jiza y yo, su seguro Doctor, la reseña de la película. Lo que ocurre es que, dado que los dos tenemos más o menos la misma opinión (sobre todo en cuanto a Thorin, excepto que a Jiza le invade el furor uterino y a mí no, cosas de no tener matriz), lo que hago yo es reseñarla y Jiza hace todos los chistes pertinentes. Así que podéis buscar las tontadas al final, aunque yo digo unas cuantas. ¡Comencemos!

Doctor Gruber

"Salgo en el centro porque aquí manda mi polla de enano" Thorin Escudo de Roble

Antes de empezar este nuevo artículo de esos conjuntos que tanto os gustan a todos, dejadme explicaros una cosa: ¿vosotros sabíais que el hype funciona en doble dirección? Es algo que descubrí cuando vi la nueva película de Conan. Me vendieron tantas veces que era una mierda, que no era consciente cómo de mierda es, que era tan poco fiel a nada relacionado con Robert E. Howard que no merecía ni ser llamada película... que cuando la vi, hasta me gustó. No sólo por el hecho de que realmente el nacimiento de Conan es más fiel a las novelas en esa película que en la versión de John Milius, ni porque justo antes hubiera visto el CineBasura (RIP, por cierto /llora/ ) de Karate Rock y cualquier cosa me pudiera parecer buena, sino porque en realidad, era mala, sí, pero tampoco tanto. Es decir, sí, era una mierda, pero siendo tan corta como era y sabiendo que MarcusNispel lo puede hacer MUCHO peor (no veáis El Guía del Desfiladero por favor, no la veáis), pues mira, por lo menos era corta, salían un montón de espadazos, algo de gore y Conan en un barco. Para mí, de sobra para una tarde aburrida. Vamos, que no era el Padrino, pero cumplió su función de entretener.

Y además Jason Momoa se quitó las rastas, que daban como asquete

Pues con el Hobbit me pasa exactamente lo mismo: que tenía tan asumido que no iba a tener nada que ver con el libro, que era un Peter Jackson pasado de rosca y que ya había adelgazado, que seguro que era una mierda. Y me habían vendido tantas veces que si el puto Peter Jackson tal, que si el gordo nosecuantos, que si el apriorismo del propio trailer invitaba al truño, que si las críticas no eran favorables del todo... que el caso es que el sábado la vi, y me gustó. Matadme, pero me gustó, y no me siento mal por ello, no sólo porque no creo en los placeres culpables, sino porque me lo pasé tan jodidamente bien viéndola que me valieron la pena esas dos horas y mucho de mi vida. Como las chorradas y los chistes vendrán luego de mano de Jiza, me dedico al puro y duro análisis. Pero que le jodan a los 48 fps. Sabéis que yo no sé de eso, así que os cuento lo que a mí, como fan de las espadas, los dragones y Blind Guardian, me pareció.

Puede ser que me gustara, entre otras cosas, porque me la esperaba mucho más seria de lo que es, cosa que no debería ser, porque el Hobbit es un librito de aventuras con sus toques de humor, muy ligero y de una épica inexistente, así como sin más. Y lo cierto es que, pese a que empieza contando lo de Erebor con mucho detalle, muy épico y con tono medianamente grave, hay un tanto por ciento de la película que parece tomarse a coña a sí misma. La presentación de los enanos es bastante distendida, y con su puntito de humor, igual que la escena de los tres trolls y los chistes de culos y mocos, muy del Peter Jackson de la primera época por cierto. Inclusive el aspecto del jefe trasgo que aparece no es ese aspecto grave, terrorífico e imponente de otras bestias que aparecían en El Señor de los Anillos, como el Balrog o Ella Laraña. Esa papada pide un corte desde el principio, y tiene uno la sensación de que el equipo de producción intentó hacer la gracia y Jackson dijo “mola, metámoslo tal cual”. Tengamos en cuenta que Peter Jackson es como un hobbit, pero neozelandés, así que seguro que esas chanzas y esas chorradas le hacen gracia. Ya habréis visto los Feebles, supongo. La cosa es que, pese a que es cierto que la película no trata el Hobbit únicamente, sino que toma cosas prestadas de otras obras de Tolkien, la verdad es que no dejan de ser el tipo de licencias que el propio Pedrito se tomaba en las otras películas. Entonces ¿por qué si perdoné aquellas, estas no las voy a perdonar? Además, la escena de los acertijos es prácticamente calcada a la reescritura del libro, no sé de que os quejáis, barbianes.

"En realidad no nos leímos el libro... ¡pero en Twitter dijimos que si! #tessssoro" @GollumHipster

Ocurre, para más inri, que hay una escena en concreto... venga, jodeos, voy a soltar un spoiler... cuando Balin recuerda cuando Thorin cargó él solo contra los orcos y le cortó un brazo a Azog, en la que que mi yo actual dejó de pensar, y en ese momento tomó el control de mi cabeza mi yo de 14 años rolero y lector de novelas de espada y brujería y empecé a fliparlo y punto. Me olvidé de lo qué se supone que es la calidad de una película, me olvidé de los agujeros de guión (que los tiene), de los manierismos propios del universo de Jackson (que los hay, pero los explicará Jiza), de las inconexiones y las cosas que no tienen que ver con el libro, y me dediqué a disfrutar de un puñao de enanos luchando con trasgos, con orcos, burlándose de los elfos y soltando chanzas mientras blanden hachas. 

Cierto es que hay un momento en el que desconecté: Radagast. No puede ser que todos los personajes, más o menos, respeten su carácter de los libros (la mala leche de Gandalf, el carácter de listillo de Bilbo, la campechanía de Balin, lo diva que es Galadriel, lo borde que es Saruman, lo guay que se cree Elrond) y que luego a uno de los cinco Ishtari me lo pintes como un jodido payaso. Porque una cosa es ser campechanete y majo, y otra ser un payaso. Y llevar cagadas de pájaro en la cabeza. Que sí, que yo sé que son líquenes porque me he leído la Enciclopedia Tolkien, como cualquier frikazo, pero anda que no me costó convencer de lo contrario a mis acompañantes... pero fuera de eso, disfruté, en serio, por muy tonto que me esté poniendo con el tema del Radagast este... es que lo mataba eh, lo mataba.

"Estoy pidiendo a gritos un guantazo" Radagast el Pardo bajo los efectos del espizbol

Pero si hay algo que destaque en la película por encima de todo, y en esto no permito que nadie me quite la razón, es que hay un personaje que se lleva de calle al puto universo: THORIN ESCUDO DE ROBLE. Eso es así como que yo me llamo como el malo de Jungla de Cristal. Thorin mola a unos niveles imposibles. Es un enano, sí, pero no lo parece. Está continuamente cabreado, sí, pero porque PUEDE. Es un tío que con un trozo de roble haciendo de escudo se fostió a un orco gigante y le cortó la mano. Que es capaz de enfrentarse a una ciudadela llena de trasgos y caminar por un árbol equilibrado a medias para ir a consumar una venganza que se estaba guardando desde que era joven, esta vez armado con la espada Orcrist (sí, joder, dicen los nombres de las espadas, QUEJAOS FRIKIS, QUEJAOS) pero usando como escudo un trozo de árbol, con la mirada esa de “molo más que el universo, tú lo sabes, yo lo sé, y te voy a dar tantas ostias que le van a estar doliendo los cortes de espada a tus putos bisnietos”. No sólo eso, es el personaje con más desarrollo de toda la película sin perder un ápice de su esencia inicial. Es cabezón, arrogante y pendenciero, pero pasa de pensar que Bilbo es un inútil sin huevos a reconocer que le echa un par de ídems tamaño gondoriano cuando apuñala con saña a un orco. Thorin es un personaje digno de aparecer en un póster que me compraría, y eso es mucho teniendo en cuenta que no suelo usar pósters.

"Y no uso tres armas a la vez porque la pinícula es PG-13" Thorin Escudo de Roble

Así que, pese a que me pueden intentar argumentar por la lógica y la profesionalidad crítica cinematográfica, y pueden intentar apelar al supuesto entendido en cine que soy (que no lo soy) y a los fallos que tiene, y al hecho de que faltan dos películas para que se acabe cuando se funden tres cuartos del libro en la primera, e incluso podrían llamar al sentido común para intentar tirarme abajo esta película, os digo un sonoro y faltón “que os jodan” a todos los que lo intentéis. Me dejé el ojo crítico en la sala y me fui con ganas de comprarme el DVD cuando salga. Es más de lo que puedo decir de las películas que he visto en el cine últimamente. Peter Jackson, ex-gordo hijo de puta, me tendrás en el cine el año que viene, y más te vale que Smaug mole.  

"Lo de adelgazar fue un truco visual, sigo siendo el mismo friki de mierda" Peter Jackson

La Jiza


Ya que el Doctor Gruber os ha contado la parte seria, os voy a contar la parte chorras, que al final es lo que mola xD. El Doctor tiene la intención de ser serio y guay pero tranquilos, que yo me encargo de dinamitar sus intenciones from the inside. ¿Sospecháis que no existo y que en realidad soy producto de la imaginación del Doctor? ¡Ajajá! ¡Pues no! Siento decepcionaros.

Pero volvamos a lo nuestro! Como no puedo escribiros el argumento voy a asumir que habéis visto la peli y ya está.

Vamos a ver... ¿qué me contáis del concilio de Elrond revisited? El puto Elrond será un elfo súper guay y tal, pero es que no se saca ni unos kikos! A lo mejor estaba enfadado porque ninguno de los invitados le trajo ni una mísera botella de vino o que Gandalf no le invitó a unas caladitas de la famosa hierba de la Comarca, pero en fin... Que unos altramuces no cuestan nada, hombre!!

Este gif me hace demasiada gracia como para no ponerlo.

Y luego el momento "Mithrandir, ¿se me ve el tanga?" o el momento "qué es eso que tienes en la entrepierna, Mithrandir? sácatelo a ver..." xDDD

Ese personaje sale la primera vez dando una vuelta de 360º sobre su propio eje con su vestido perfectamente estructurado. Y digo yo, ¿no puede darse la vuelta y ya está? No, claro. Es demasiado guay. Tiene que girar los hombros sin mover los pies. Se nota que los elfos son seres especiales.

Y luego Radagast haciendo de papá noel... fumao, eso sí. Porque a Radagast SÍ que le da unas caladas de la hierba de la Comarca el muy ladino de Gandalf!! Luego dicen que si los elfos son elitistas y tal, pero claro, mucho Gandalf el Gris y mucha leche, pero ni unas caladas se rula el tío. ¡Ni siquiera invitado en casa de Elrond! Desde luego.......

Mi santo señor esposo dice que en la parte de los trasgos sólo falta Donkey Kong tirando barriles y los enanos saltando por encima.

Hola, amiguitos, no salgo en esta peli porque Peter Jackson ya me sacó en otra!

Y poca cosa más tengo que contaros. A mí la peli me pareció algo aburrida, aunque tiene partes guays. Concretamente todos y cada uno de los planos en los que aparecen Thorin y/o el orco blanco, que mola más que todas las cosas. Y Gollum, que es súper monísimo.

Fellowship my ass!!

Desmitificator. Tim Burton: Náusea Happyflower.

Antes que nada dar las gracias al Doctor por dejarme exponer mis mierdas en su blogggg. De hecho este primer Desmitificator va dedicado a él y a su amigo el que le interpretó en un corto. No, no es Alan Rickman. El otro.

Comencemos:

Hola, Zoy Ornitorrancor y zoy MENTAL. Y en esta sección me voy a meter con alguien o con algo que te gusta.

Hoy empezamos desmitificando a...

Tim Burton

Este es el verdadero rostro de Tim... como saliendo... de la oscuridad del corazón...

Sí, sé que he elegido algo fácil para comenzar. Qué le vamos a hacer, soy un tipo bastante simple.

Tim Burton. El raro de la pintura negra y los personajes que nunca toman el sol. El hombre que ha puesto de moda levantar a los muertos de su tumba para que nos suelten frases pastelosas que nos lleguen hasta lo más jondo de las entrañas y queramos ir corriendo al baño. El iluso que defiende que los mostros pueden ser buenos. Que digo yo, si los mostros son malos es por algo. Se le llama “metáfora”, los mostros aparecen en los cuentos para mostrar maldad. Un mostro es esencialmente maldad. ¿Un esqueleto que quiere ser Papá Noel? ¿Muertos que se casan y aman? ¿Frankenweenie? (¿EN SERIO?). Vale. Una vez pase. Dos puede hasta disimularse. ¿Pero llevar 20 años haciendo lo mismo? Tim, empiezas a oler a rancio. Huele como a rancio, Tim.

No es que me disguste especialmente este hombre. Vamos, no como le disgusta al Doctor, desde luego. Simplemente me parece que ya cansa. Cansan los perritos no-muertos, las muchachas con cicatrices que les surcan la cara, los jóvenes con ojeras de haberse ido de parranda una semana entera (¡vagos de mierda!). Tim coge cuatro ideas fijas y las envuelve en carne putrefacta y huesos que luego pretende vendernos como adorables. Ahora todo lo es la adorabilidad, incluso la podrida. Pero algo hay que reconocerle a este diarrector: ha conseguido que las jóvenes de todo el mundo estén convencidas de que su cercana connivencia con la necrofilia sea moralmente justificable. Ajco.

Encuentra las 7 diferencias

Sobre estas líneas, ejemplos de su cine de animación. “Nueve” no la he visto pero basta trailer y medio teaser para saber que la peli va de un mundo de oscuridad oscura con personajes oscuros envueltos en una oscura trama que tiene que acabar en luz, colores y caramelos. O no, pero eso ya depende de la ruleta rusa de Tim. 

Pero claro, un diarrector con las inquietudes artístico-sádicas de Butrón no puede quedarse en un medio tan reducido como es el del cine de animación. Con toda la carne potencialmente podrida que camino por el mundo, ¿por qué no llevar un mundo oscuro a la carne y hueso? ¿Y sangre? ¿Y pintura negra? Nuestro amigo Timothy, después de haber realizado Beetlejuice o Batman (hoy no, hoy no vamos a discutir quién es mejor Joker, ¡maldita sea!)*, nos ofrece Eduardo Manostijeras, las locas aventuras de un chico despeinado y pálido (¡sorpresa!) con ojeras (CHAN CHAN) y tijeras en las manos (por si no hubiera quedado claro con el título). Si ya en Bitelchús habíamos encontrado trazas de lo que sería la estética de Timothy, Eduardo establece definitivamente lo que nos va a estar metiendo durante 20 puñeteros años. 

Encuentra las 7 diferencias 

Ciertas rutinas en sus flins nos muestran a Tim como un hombre ciertamente inseguro que teme separarse de todo lo que le ha funcionado bien. A las pruebas me remito: Jonnhy Depp, Helena Bonham Carter, Danny Elfman. Echamos los tres ingredientes en la olla junto al chapapote y un libro satánico et voilà. Habemus peliculum.

No quiero terminar esta reflexión de mierda sin recopilar algunos de los logros de este hombre:

-La aceptación de la necrofilia entre la juventud.

-Que a Jonnhy Depp le recuerden sin el moreno (¿Dónde quedó Corso, pardiez?)

-Que a su querida esposa no queramos ni recordarla.

-Que mi amada Michele Pfeiffer salga con cara de culo en las búsquedas de Google.

-La instauración de una estética que nos perseguirá hasta la saciedad, versionada en nuestra queridísima Crepúsculo, en las últimas de Harry Potter y en las nuevas versiones de cuentos populares (Caperucita Emo, Blancanieves Emo, etc.)

-Que los niños ya no sepan distinguir lo bueno de lo malo.

-Convertir en tendencia llevar las gafas ladeadas y el pelo como una fregona.

"Hola, soy Tim Burton y ladeo mis chaflas para poder mostraros mejor una visión supraterrena de la realidad. Oscura."

Di que sí campeón.

P.D.: Como bonus, un enlace imprescindible de la charla que Kevin Smith ofreció en su día sobre su amistosa relación con Timothy. Que ustedes lo disfruten:

Kevin Smith habla de Tim Burton

* ¡EMPATE!

Desmontando al Ranger: 6 actores que podrían reventar a Chuck Norris

A mí es que esa barba me genera más ternura que respeto o miedo.

Cuando se puso de moda el temita de Chuck Norris hace años, yo mismo me reí con ganas de ver tantas veces las palabras “patada giratoria” repetida en tan poco tiempo. Lo que también es cierto es que nunca pensé que se pondría tan de moda y que incluso a día de hoy aquel meme (sí, amigos, meme es cualquier moda de internet) persistiera cansinamente por mis redes sociales y, sobre todo, por ese supuesto blog que en realidad es una jodida página de Tumblr llamada FinoFilipino (que no visito, pero bien que me la bombardean por Feisbu). Permitidme antes dejar clara una cosa sobre FinoFilipino, de hecho: si el Capitán Urías tiene como hashtag personal en Twitter #TLQM, que viene a significar “Todo Lo Que Mola”, FinoFilipino es #TLQ, es decir, “Todo Lo Quemado”. Pero el tema, amigos, es que Chuck Norris siempre fue una mierda, y más allá de su enfrentamiento con Bruce Lee en El Furor del Dragón, tampoco hizo cosas que molaran ni nada parecido. Invasión USA, Delta Force o Desaparecido en Combate son películas MUY MUY MUY malas, incluso para verlas irónicamente (si acaso, Marcado para Morir aún podría tener un pase, pero ni eso). Incluso más allá, a NADIE le gustaba Chuck Norris en los 80, contrariamente a lo que quiera decir la corriente del agujero negro de los 80 que dice Viruete, más que nada porque las películas de Schwarzenegger, Stallone o Bruce Willis de aquella época eran mucho más entretenidas, mataban más y tenían más frases de tío duro, que es lo que nos gustaba a todos de ese cine violento, fascista... y adorable. Y sobre todo es por una cosa: porque uno tiene la sensación de que a Chuck Norris habría unos cuantos ostiadores profesionales del cine que podrían darle un buen repaso y crujirle vivo, y que sin embargo son mucho menos conocidos, pero tienen una forma de hacer artes marciales que haría temblar al pesao de las barbas. Así que paso a hacer una pequeña lista de... ¡actores que podrían patearle el culo a Chuck Norris!

Other arms hurt, this arm kills

Siu-Wong Fan: Historia de Ricky es un clásico inmortal del cine de mierda chino de toda la vida. Cualquiera que tenga los huevecillos un mínimo pelaos en ver cine cutrongo ha visto esa película con devoción y respeto. A fin de cuentas, todos los devoradores de basura fílmica disfrutábamos (o en presente, qué coño) con el gore imbécil que se puso de moda en los 90. Ricky está fuerte, físicamente hablando... no, está mazao... no... está MAZADÍSIMO, lo cual ya le da una ventaja contra Chuck. Además, controló sus poderes de destrucción masiva en apenas 2 minutos de metraje, lo que ya le cualifica no para darle de ostias a Chuck Norris, sino también a Goku, Luke Cage y Zangief. Los puñetazos de Ricky no hieren, destruyen. Atraviesan carne, destripan, arrancan cabezas y casi desgarran el tejido espacio-temporal, aparte de tener un factor curativo que hace que en una escena le atraviesen la mano con un hierro y a la siguiente no tenga ni un rasguño. Ni Lobezno lo haría mejor. El resultado de un combate entre Ricky Oh y Chuck Norris dejaría sin rangers a Texas, porque le mataría a él convirtiéndole en una masa sanguinolenta y al resto del disgusto.

Si te mira, ya estás muerto

Sonny Chiba: cuando Sonny apareció en mi vida a través de The Street Fighter, me di cuenta de que mi sistema de valores en cuanto a galletas integrales estaba al revés. Sonny, como buen karateka japonés, economiza todo lo posible en movimientos, y realmente puede patearte el culo solamente hablando. Y mirándote. El gesto ceñudo y desquiciado de Sonny Chiba es el de alguien a quien, si ves tomándose un café en un bar cualquiera, ya sabes que te partiría la cara. No es especialmente musculoso, no es acrobático, no es ni siquiera espectacular, pero te habría dado la primera ostia sólo sonriéndote con sorna y diciendo lo inútil y poco digno que eres. Ahora, cuando se pone a repartir en sí, es un karateka consumado (2º Dan en Goju-ryu y 4º Dan en Kyukushin, nada menos), y le hemos visto haciendo que le revienten órganos y se le salgan ojos a la gente con sus shutos en la cepa de la oreja marca de la casa. Además, es un galanazo con las mujeres, y puede darle un beso a tu mujer en los morros delante de ti, que tú no podrías hacer nada (y según el sr. VCR, la puede dejar embarazada sólo mirándola). La barba de Chuck volaría en pedazos con el resto de su cabeza al primer puñetazo.

Normal que se asuste. Ya sabe lo que le viene encima con esa pierna.

Hwang- Jang Lee: muchos nombran a Jackie Chan cuando se acuerdan de actores chinos que dan toñas, pero pocos se dan cuenta de que el señor Lee, usuario de la Técnica del Águila, le pegó una soberana paliza en sus años mozos en dos películas diferentes y con diferentes pelucas, pero con las mismas patadas mortales. Hasta que no apareció por allí Yuen Shiao Tien para entrenarle o incluso ayudarle, Hwang Jang Lee partía la pana y apalizaba escuelas de kung fu enteras, cortando con las manos y con la permanente cara de perdonarle la vida a quien estaba luchando con él. Y el bigotazo, claro. En el momento en el que Chuck se hubiera dado la vuelta para hacer su famosa patada giratoria, seguramente Hwang ya le habría metido cuatro o cinco cañonazos de pierna en las costillas, y para cuando quisiera terminar, después de bloquearla (PORQUE PUEDE) le habría rajado entero el pecho con las garras del águila. No arrancándole el pelo como Bruce Lee, no, arrancándole la puta piel.

La mano es tan peligrosa como el puño... en serio

Gary Daniels: seguramente el nombre ni os suena, pero os daré un dato: El Puño de la Estrella del Norte. Cuando se hizo la película, se eligió a este señor para encarnar a Ken Shiro, seguramente por su tamaño, su mirada donde se ve una vida entera de sufrimiento y entrenamiento y su capacidad para memorizar los puntos exactos del cuerpo donde tiene que presionar para que a uno le explote la cabeza. “¿En serio?” se preguntarán algunos “¿entonces lo que hace Bill en Kill Bill ya estaba inventao?” Sí, desde que se hicieron todas las películas que “homenajea” Tarantino. Pero el caso es que es un hombre de precisión quirúrgica, que si quisiera afeitarte con el pie lo haría, y además, según los estándares ochenteros, mucho más guapo que Chuck Norris, que eso también da puntos (ha llevado MULLET). Además, seamos serios, si resistió que Costas Mandylor le metiera cinco veces los dedos en las tripas... ¿no va a aguantar una patada giratoria de nada? Hombre por favor... Además también hizo de Bryan Fury en la película de Tekken, y si eligen a Gary Daniels para hacer de androide asesino repartidor de patadas, por algo será ¡DIGO YO!

Es la segunda vez que veis vuestra virilidad amenazada en este blog.

Jeeja Yanin:  dirán algunos: "espera, esa foto es de una chica ¿no?" Y yo diré: "se va usted a decir obviedades a otro sitio eh". Pues sí, efectivamente, Yanin es una chica, concretamente la chica predilecta del director tailandés Prachya Pinkaew, con solo dos películas como protagonista en su haber pero a la que ya hemos visto hacer algunos de los stunts más bestias de los últimos años. Es pequeña y superdotada, porque parece aprender dos estilos diferentes con una rapidez cósmica en sus dos películas. Así que con ponerle una película de Chuck (como en Chocolate) o darle una botella de alpiste (como en Raging Phoenix), ya pelearía mejor que él, por muy tontita que parezca, cosa que le da factor sorpresa. Y todos sabemos las tendencias políticas del barbudo, así que muy probablemente asumiría que sólo sabe fregar y criar niños, y pondría una descacharrante cara de Richard Pryor al primer codazo. Porque ahí donde la veis, esa chica se ha fostiado a más tíos que los que tú conoces, y en Tailandia, con todo lo que ello supone. Además la chica aprendió viendo Ong Bak, con lo que sabe Muay Thai, y todos sabemos que los boxeadores tailandeses rompen botellas y árboles con las espinillas, así que no, Chuck tampoco tiene nada que hacer.

Sin el machete, morirías igual

Iko Uwais: pequeño, orejón, jovencito, barbilampiño, indonesio... nada haría pensar que este tío, en Redada Asesina, se enfrenta a un edificio entero lleno de tíos que quieren matarle y sale con un único corte de machete en la mejilla y alguna patada en el cuerpo. Sabemos, gracias a Merantau, que es porque durante toda su corta vida, sólo ha hecho una cosa: practicar el Silat y caminar su camino del guerrero. Da igual que Chuck fuera a cuerpo gentil que armado con pistolas, cuchillos o minipimers de combate, Iko se las quitaría, le heriría cuatro veces con ellas y le estamparía la cabeza contra la pared cuatro veces antes de que pudiera decir “giratoria”. Y todos hemos visto lo que hace cuando le das un poco de carrerilla, así que nada de enfrentarse a él en un pasillo estrecho, Chuck, que te juegas la integridad de tu columna vertebral.